Явное отличие Новгорода от Марса - огромное число ебланов на дороге. Каждый из них хочет быть первым, каждый из них желает продемонстрировать свою принципиальность. Попробуй-ка выехать со второстепенки на главную в часы пик, когда перед твоим носом выстроилась километровая колона машин, и тогда какой-нибудь еблан вместо того, чтобы пропустить, специально разнесет на куски и твою и свою машину только ради чувства справедливости с последующим экстазом зашлакованного мозга от осознания собственной правоты.

Меня в этом не упрекнуть - я стараюсь всегда пропускать тех, кому сложно вырваться из дорожных оков «по правилам». Пешеходов тоже пропускаю, особенно красивых девочек, мамаш с колясками и пьяных бомжей, но призираю скачущих через проезжую часть в неположенных местах, и готов морду набить тем из них, кто при этом возмущается моей неуступчивостью. Из-за таких ебланов потом страдают и водители, и сами ебланы.

Со временем, особенно в маленьком городе, у водителя вырабатывается дорожная память: он знает каждый перекресток, светофор, пешеходный переход, опасные места и банальные ямы. Появляется некий «помеченный» маршрут, по которому он способен ехать чуть ли не с закрытыми глазами: ага, там канава, там не разгоняйся - люди частенько дорогу преходят, этот светофор так работает, тот - по-другому, а здесь мусора бабло стригут за «сплошную». Да, бдительность притупляется, это не есть гуд, но такова реалия, от нее никуда не денешься. Если вечно стрематься, лучше вообще за руль не садиться. И чем больше народа понимает, что выебываться на дороге опасно, потому что большая часть участников дорожного движения - запрограммированные андроиды, а потому стоит самому стать таковым, тем безопаснее работает маршрут. Но когда на пути появляется еблан - не важно, водитель он или пешеход - маршрут смывается в унитаз, причем с такой скоростью, что от неожиданности и еблан и нормальный водила частенько превращаются в груду дрыгающегося мяса, а их машины - в наглядное пособие по утилизации металла.

Проблема эта вечна. Единственное её решение я вижу в скорейшем изобретении телепортаторов. Можно в виде мобильных туалетов. А пока ни какие ужесточения правил, ни какие шокирующие дорожные сводки не заставят ебланов перестать быть ебланами.

Отмыть машину от говнища задача весьма трудоемкая, особенно, когда говнище налипло сантиметровым слоем. Мало того, сам измажешься, так еще и вымокнешь насквозь. А что делать, приходится, машина должна сиять чистотой.

Вдобавок починил кое-что. Весь день не давал покоя странный металлический звук в районе передних колес на 2000-3000 оборотах первой и второй передач. Несколько спецов порекомендовали заменить шрузы - мол, кроме них греметь больше нечему. Лохи. В итоге выяснилось, что истинной причиной шума стала слегка вогнутая защита картера, об которую при нагрузке долбил то ли сам картер, то ли выхлопная труба - следы потертостей на металле присутствовали и там и там. Сразу вспомнились все те ямищи вчерашних путешествий. А ведь завтра я собирался гнать машину в сервис по гарантии, лишая себя обеда. Мне чудилась весьма серьезная поломка, собственно, как всегда. Одна лишь интуиция нашептывала правду. Выводы:

1. Очень часто то, что по началу кажется серьезным, на деле оказывается обычным пустяком. 

2. Интуиция - штука сильная. Доверяй ей.

Теперь кушать, мыться и бегом на свидание с прекрасной Еленой...

Если сказать «этот день прошел вяло», значит нагло соврать. Еще днем все пошло наперекосяк, а ночь... та вообще заставила мой организм выплеснуть в кровь такую дозу адреналина, сравнимую разве что с парашютным прыжком.

День.

Звонит телефон. На другом конце Димыч ( давний знакомый, с которым наши пути не пересекались уже больше года ) и предлагает сгонять на рыбалочку в какие-то ебеня. Что ж, рыбалочка так рыбалочка. Один черт, сидеть в городе смысла нет, на работу завтра не надо, а хорошая компания пришлась бы в самый раз.

Наш путь лежал за тридцать километров от города, в деревню со странным названием Муравьи. Как пояснял Димыч, деревни как таковой уже нет, осталась только местность с покрытыми сорняками полями. Зато моему взору предстояло увидеть дорогу времен императрицы Екатерины второй и проникнуться духом тех времен. Говно вопрос, проникнуться так проникнуться, лишь бы подальше от города.

На этом фото отчетливо видно, как низко опустилась моя вера в старинные дороги, когда путь к ним лежал через эту местность. Впрочем, сами виноваты - свернули раньше времени.

А это не смотрите, фотка не вышла.

Здесь я пребываю в радостном экстазе от природы и желания побыстрее добраться до нужного места.

Что это?! Матрас?! Пальцем по губам! Это матрасфальт - новейшее достижение в области дорожных покрытий сельских дорог. Кто, когда и зачем додумался притащить сюда этот дивный продукт текстильной промышленности, знает только ОН - рабовладелец Бог (прости уж меня, окаянного).

Найдя через час вожделенное место и, насладившись прелестями пейзажа, мы тут же допустили грубейшую ошибку - сиганули по берегу реки к месту, как нам показалось, отличного клева. Уже на тридцатом метре то, что показалось, пришлось забыть - машина встала клином. Под миллиметровым слоем подсушенного солнышком песочка таилась самая настоящая жижа. И хотя колеса погружались в нее всего-то на несколько сантиметров, машина отказывалась сдвигаться с места. Постепенно благой мат перешел в истеричный ржачь. Еще через пол часа отчаянных попыток ржачь перерос в легкую депрессию и Димон тут же предложил вызвать МЧС. «Нахуй!» - ответил я. «И то верно!» - ответил Димон, после чего снял с себя футболку, обмотал ею доску и подсунул под колесо. До этой гениальной идеи всякая попытка взобраться на доску оканчивалась провалом - облепленные грязью колеса скользили по ней, как по льду. «Дави на газ, Сантьяго... и не останавливайся! Гони до кустов, там твердь» - напутствовал Димон, параллельно отзывая по телефону заказ билетов на премьеру новой театральной постановки, на которую мы собирались вечерком. Футболка помогла. Вырвались. Вот только гнал я слишком отчаянно - оторвал к ебеням с мясом правую подкрылку. Пришлось в полевых условиях восстанавливать «предпродажную подготовку» до былого состояния. Получилось.

Это как раз то самое болото.

А это Эля после грязевых ван.

Просто белый кот. Откуда он тут взялся, мы так и не доперли, но почему-то решили, что это дух Екатерины великой, воплотившийся в жавотном.

Вечер.

Сами понимаете, рыбалка и поход в театр пошли прахом. Но расстраиваться нам не свойственно, появляется новая идея - взять девчонок, сосисок и отправиться созерцать луну на берег озера. Димон звонит «своей», я звоню «своей», Ленчику - девочке двадцати лет, с которой познакомился на автобусной остановке пару дней назад. И вот мы в пути, на улице темень хоть глаз высасывай. Известные места посланы в задницу, хочется чего-то новенького. Выехав на проселочную дорогу, мы двинулись в сторону, как нам показалось, большого озера. Пол часа едем, час, а озеро почему-то ни на сантиметр не приближается. Тогда Лена выдвигает по этому поводу теорию: «Странное озеро, от него свет во-о-он тех домиков не отражается. Может, это туман?» Так и есть, мать его, туман, покрывший на многие километры обычное поле. Что ж, лохонулись, судьба предоставила нам великолепную возможность на часок побыть дебилами. «Ну его в жопу, это озеро. Помчали в Юрьево. Там не заблудимся». Ок, поехали.

Добрались до места, распоганили костер, врубили погромче музычку, взялись за сосиски.

Тема разговора подвернулась странная - религия. Через час жаркой полемики Лена замечает: «А что это у нас музыка как-то странно бубнит?» Ничего странного, просто аккумулятор сел напрочь. В рядах моих друзей поселилась легкая паника. Мне-то по барабану, я могу и до утра в машине ночевать, дожидаясь каких-нибудь рыбаков на машинах, а вот друзьям, кроме Лены, домой захотелось. И вот тут-то я восхитился автоВАЗом. С первой же попытки, на втором метре машина поразительно легко завелась с толкача. Димон, которому сегодня уже довелось испытать чувство душевного и физического облегчения, радовался, как ребенок, а его девочка принялась целовать капот.

В общем, отвез двоих по домам. Мы с Леной остались наедине. Поехали к Кремлю. Постояли, поговорили за жизнь, полупились в десны, и настал момент прощаться. Мое приглашение в гости были отвергнуты с ссылкой на какие-то домашние неурядицы. «Ну и ладно, поеду тогда пиво пить» - подумал я. Между тем, вид «горбатого» кремлевского пешеходного моста вызвал во мне желание нарушить правила. Хорошенько просканировав взглядом окрестности и убедившись в отсутствии ментов, я вжал газ в пол и рванул через речку по выше упомянутому мосту. Лена была в восторге, пара тройка пешеходов - в шоке, а я особо ничего не ощутил, кроме возросшего желания присосаться к банке пива, которую не держал в руке уже около месяца.

Ночь.

Присосался спустя пол часа в гордом одиночестве, как какой-то среднестатистический анонимный алкоголик. Место выбрал удачное - опять на берегу реки, но неподалеку от дома. Выпил одну 0,33, выпил вторую и чувствую, что продолжать не стоит. Пить за рулем - это зло, даже рядом с домом. Решил тогда заехать в магазин, взять еще пару баночек пивка, вернуться домой, скачать фильмец и тихо, мирно насладиться просмотром. Мои планы жесточайшим образом нарушил, кто бы мог подумать, мент кустарный. Откуда появился этот зеленый человечек со своим полосатым жезлом, одному Богу известно. Словно призрак он вынырнул из темных кустов мне навстречу в совершенно не подходящий момент. «Здравствуйте. Имя у меня такое-то, звание такое-то, очень хочу глянуть Ваши документики» - отрапортовал мент. Я просунул ему в окошко документы, а на душе как-то не спокойно. Не зря волновался, пивной запашок хуже водочного, выдал меня, сцуко. «Выйдите, пожалуйста, из машины, хочу понюхать Ваш рот» - пробубнил мент, - «Дыхните!» Фигли делать, дыхнул. «Водитель, пройдемте в нашу машину, от Вас явно пахнет спиртным» - скомандовал мент и бодрой походкой зашагал в сторону машины. «Вот ты какой, пиздец неожиданный» - загрустил я, мысленно прощаясь с правами на полтора года.

Сев к ментам в машину, я тут же принялся ездить им по ушам: предлагать взятку, жаловаться на тяжелую жизнь, в которой без машины мне просто нет места, на десятерых голодных детей, искать общих знакомых и так далее. Все в пустую, принципиальные и жадные падлы, меньше, чем за пять штук права отдавать не хотели. «К доктору или отказ будете писать?» - твердил мент, понимая, что баблища ждать от меня, бедного госслужащего, еще недавно студента, просто бесполезно. Я же тянул время. Дело в том, что писать отказ равносильно самоубийству, а добираться к наркологу - это шанс протрезветь по дороге. В такие моменты главное - тянуть время. Именно поэтому я выбрал тактику забывчивого тормоза. Все мои действия значительно замедлились. Сначала я долго искал ключи от машины, потом долго закрывал ее, делал вид, что звоню кому-то важному, десять раз возвращался назад, чтобы забрать что-то якобы ценное. На это ушло минут двадцать. До катарсиса ехали еще столько же, при этом машина ментов странным образом постоянно глохла на перекрестках. Добравшись, мент воскликнул: «А удача на твоей стороне. Смотри, какая тут очередь». Еще пятеро таких же, как я свежеотловленных водил, но действительно пьяных, дожидались приговора. По моим венам гуляли литры адреналина, а разум сковали мысли о последующем разрешении вопроса. Я не мог поверить, что теперь увижу свои права только на комиссии по административным правонарушениям.

«Заходите» - рявкнул врач. Я занервничал, но виду не подал. «Садитесь! Глубокий вдох! Выдох!» - скомандовал белохалатник и сунул мне в рот трубку измерительного прибора. На секунду жизнь остановилась, тут же в памяти пробудились картины готических казней. «Опять миллеметронщика привезли» - засмеялся доктор, покосившись в сторону мента. Прибор показал ровно 0,51 промили, что всего лишь на единицу превышало норму. Дабы избавиться от всех сомнений по поводу отсутствия во мне трезвости, доктор решил провести тест на координацию движений. Тест провалился... все подтверждало мою трезвость. Тогда доктор предложил: «Сыграем в русскую рулетку? Дыхнешь еще разок. Если прибор покажет прежний результат, пишем протокол. Если меньше - ты свободен. Глядишь, повезет» Была ни была, терять уже нечего, а шанс использовать надо. Дунул. Мент погрустнел. 0,44 промили - таков второй результат. «Что ж, повезло тебе, сынок» - прошипел сквозь зубы мент. И я прекрасно его понял: потратить на меня столько времени, отказаться от маленького, но все же реального вознаграждения и в итоге так обломиться - настоящее мусорская невезуха. Скрипя зубами, он отвез меня к машине, отдал права, хлопнул дверью и уехал. Я же только улыбнулся ему влед.

Итак, этот день я навеки помечу в календаре черным крестиком. Да, удача действительно была на моей стороне, хотя вся эта череда событий для меня далеко не случайность. Лень описывать всю логическую связку, но каждый из моментов носил свой поучительный смысл, который теперь врезался в мозг в виде реального опыта. Не кататься по берегу реки, не глушить машину, если музыка орет, не пить за рулем - научен, с последствиями ознакомлен. Осталось дождаться следующих выходных, следующих приключений. А пока поеду-ка я отмывать машину от всего того говнища из Екатериниской местности. Вечером по плану секс с прекрасной Еленой...

Ох, хорошо наверстал упущенное, аж на 300 км. С дуру решил навестить место, где проводил в детстве почти каждое лето - деревушку Ретюнь под Лугой. Последний раз был там несколько лет назад и после этого, до сегодняшней ночи, испытывал странную тягу к этому месту. «А почему бы и нет» - сказал я себе в час ночи, понимая, что оставаться в городе - потратить время попусту. Залил бензы и вперед.

Дорога жуткая, но тем интереснее. Вдобавок к колдоебинам весь путь окутал густейший туман. Тут же на память стали приходить кровавые сцены из фильмов ужасов. Иногда казалось, что вот-вот на дорогу выскочит какой-нибудь гоблин или голая тетка с топором в голове и ножом в руке. Но до самой Луги ни один из перечисленных героев так и не осмелился выпустить мне кишки или грубо изнасиловать в грязном кювете.

Луга показалось еще меньше, чем несколько лет назад. Я всегда считал Новгород городом-лилипутом, однако Луга оказалась прыщом на заднице такого лилипута. Абсолютно забытый богом городишко, тем не менее, порадовал своим незыблемым спокойствием, но расстроил отсутствием на улицах нимфоманок. Впрочем, Новгород в этом плане ни чем не лучше.

Перед дорогой в деревню с час искал на темных улицах Луги банкомат, пока, наконец, сообразил спросить у местных жителей. Банкомат сначала отказывался принимать мою карточку и настойчиво советовал вставлять её правильно. После десятой попытки он все-таки заглотил пластиковый кошелек, подумал с минут пять и вытошнил, почему-то, мятую купюру.

Через пятнадцать минут я был в Ретюне. «Ужас! Какой же он уродливый стал!!!» - восклицал я, разъезжая по улочкам деревни. Если раньше в Ретюне были хоть какие-то асфальтированные дороги, то теперь на их месте бугрился грунт, покрытый осколками пивных бутылок, а всё вокруг заросло метровой травой. Только долгожитель ларек ни чем не изменился - возле него по-прежнему толпились деревенские обормоты, заливая в себя литры самогонки, пива и другой дряни местного разлива. Когда-нибудь большая их часть уедет в Питер, как это сделали те, с кем у этого же ларька когда-то тусовался я.

Покрутившись по деревне пол часика, надеясь встретить хоть одного знакомого, я двинулся обратно. Очень хотелось посетить те природные места, где я проводил большую часть времени строя шалаши, ловя рыбу, купаясь, попивая водочку, трахаясь... но из-за кромешной темноты пришлось отложить на другой раз.

Вернувшись в Лугу, я все-таки решил получше узнать этот город ночью. Прокатился по клубам, барам, зашел в какой-то боулинг, поискал по улицам одинокопасущихся развратных барышень, но вскоре понял, что хочу домой. Медлить не стал, да и на часах время подходило к пяти утра.

И вот я дома. Сижу, вспоминаю, пишу. Поездка понравилась. На обратном пути ощутил странное душевное удовлетворение. Ощущения были схожи с теми, которые приходят, когда сбывается мечта. И хотя подобную поездку вряд ли назовешь отдельной полноценной мечтой, но все-таки она когда-то являлась частью фантазий связанных с покупкой машины. Я каждый день мысленно представлял себя за рулем, воспроизводя в воображаемом пути каждый километр знакомых мне мест. Ретюнь был одним из них. Видимо поэтому дорога туда доставила такое удовольствие. Это контраст. Это очередной абсолютно бессмысленный, опасный побег от обыденности, но вместе с тем столь необходимый мне. Это истинное наслаждение одиночеством. В этом мире странствий я сам за себя, в нем не на кого полагаться, некому жаловаться, некого винить. Только я, машина, дорога, любимая музыка и пакет яблочного сока - не так уж много я сейчас хочу от жизни.

Теперь я на все сто процентов уверен - мне нужна работа разъездного типа, с огромным количеством командировок. Видеть новое, необычное, уставать от этого, хотеть вернуться домой - так я намерен жить. Оседлость гнетет мой разум.

Маза фака, такие шикарные планы на вечер были выстроены, такие планы!.. А я взял и проспал все к херам собачьим. И ради чего? Ради сна про какие-то дырявые носки, про резиновый шашлык и голую телку не самой лучшей комплектации. А в это время кто только не звонил мне, кто только не пытался пробудить мою спящую тушу - всё попусту. Вот, что значит работать всю неделю, как вьючное жавотнае. Сейчас поем и поеду быстренько наверстывать упущенное.

Дошли таки руки, проклеил две передние двери вибропластом (материал, поглощающий вибрации). Разница очень ощутима. Во-первых, двери перестали дребезжать, появился глухой иномарочный звук при закрытии. Во-вторых, встроенная акустика заиграла совершенно иначе - значительно чище, мощнее, без гула и кряканья.

На две двери ушло два листа вибропласта и несколько капель крови из разрезанных об отечественные железяки пальцев. Со следующей зарплаты проклею оставшиеся две двери, а если останется лишнее бабло, проложу вторым слоем звукопоглощающий материал. Для владельцев ВАЗ-2114 рекомендую обработать вдобавок арки колес, пространство за торпедой и крышу. В этих местах заводской обработки нет, но шум в основном исходит из них. И не тратьте баблище на специализированные станции - своими руками и надежнее, и проще, и быстрее, чем кажется.

Теперь спать. Утром раненько дуть мне на бюрократическую каторгу с элементами рабовладельческого строя, офисной психоделики и первобытного ужаса для доставления истинного счастья и последующего бурного оргазма всяк приходящему в стены моей готической темницы, одним словом - епучую работу. Успеть бы утром горсть пельменей сожрать...

По-моему, очень интересное детское творчество. Сразу видно: детишки зяряжены позитивчиком по самые помидоры. Какой-то "безобидный" мультик напоминает...

Одна из регулярных составляющих моей автожизни, которую хочется видеть как можно реже. 

В последнее время, столь насыщенное всякими дорожными приключениями, мне реально не достает фотоаппарата. Валяется один на заднем сидении в машине, но толку от него мало - когда-то чья-то увесистая жопа нечаянно села на него, раздавив ЖК экран, а сейчас и батарея сдохла до кучи. А фоткать хочется, и видео снимать тоже. Было бы замечательно, если бы к фотику прилагалась выносная маленькая камерка, тогда бы я прикреплял ее на груди и снимал, как даю на трассе взятки гайцам. Уже давно в глубине души я ощущаю дух папарацци - пристального, всевидящего ока, жаждущего поделиться с окружающими увиденным. Стало быть, пора искать баблище на новую игрушку. Или все-таки телефон новый купить с камерой?..

Несколько явлений, вызывающих у меня истинную радость:

1. Когда очередной долбоеб стартует со светофора или выскакивает на перекресток с пробуксовкой. Таким образом на глазах восторженной публики долбоеб стремится продемонстрировать не только умение давить на педали, но и дешевизну покрышек, а значит - и прозрачность своего кошелька. Только когда резина протрется до металлической составляющей, долбоеб присядет рядом с колесом, втянет ноздрей соплину и примется искать баблище на новую обувку. А бабла-то нет уже, оно все истрачено на новую выхлопную трубу, трубу, которая умеет громко пердеть на зависть всякой иномарки. У долбоебов вообще очень искаженное понимание тюнинга...

2. Колхозные байкеры-алкоголики. Эти животные похлеще долбоебов. Совершенно тупые оборотни в рваных штанах и пошарканных кожанках сначала заливают в себя пару тройку банок пива, потом садятся за руль своих драндулетов и носятся по улице взад-вперед, то и дело останавливаясь рядом со столбом, на котором висит венок недавно погибшему Эдику. Эдик наверняка сейчас смотрит с того света на своих корешей и думает: «Ах вы черти, посмотрите! Эта дивная пластиковая имитация живой природы - все, что от меня осталось, потому что я пил за рулем, и как вы сейчас, придурки, выебывался на улицах любимого города. Довыебывался... Что же вы, братцы, ничему не учитесь?! Зря умер что ли?!»

3. ЭМО. Став привычным явлением деградации молодой человеческой поросли, эти лишенные либидо чудики стараются радоваться жизни каждый вечер. Как и колхозные байкеры, ЭМО очень любят пиво. Нажравшись, они начинают громко орать, высоко прыгать и валятся на асфальте в готичном экстазе, теребя друг друга за пирсинг. Такое поведение сильно раздражает байкеров, и тогда они нападают на ЭМО. У тех, кому не досталась байкерская пиздюлина вечером, радость уходит утром, когда похмельный синдром резко смазывает краски счастья. Тогда ЭМО разбредаются по домам, ложатся в ЭМОкроватки, накрываются ЭМОодеялками и смотрят розовые ЭМОсны.

4. ДОМоклоны. Популярное АнтиIQ-шоу (ДОМ2), впитавшись до последней капли в мозг малолетних пелоток, заставляет их протирать модные штанишки (прямо как у Бузовой) на облеванных и обоссаных ЭМОйдами скамейках под ярким светом рекламной вывески Savage с фотографией Ксении Собчак. Содержание полемики этих красоток затмит разум любого нобелевского лауреата, а желание побыстрее прыгнуть в машину такого падонка, как я и согреть там окоченевшую жопу буквально выдолблено у них на лице. И все же конечная цель таких посиделок до конца не ясна - судя по умным речам, секс для них не главное. Куда важнее посмотреть, кого завтра выгонят из ДОМа2 и как одеться для похода в ночной клубешник на следующих выходных.

Как видите, картина довольно милая. Помимо радости от созерцания всего этого, я по-прежнему люблю хорошие фильмы. Вот и сейчас спешу врубить свежескачанную «Обитель зла 3». Поэтому адьес, други и подруги. Жизнь прекрасна.