Чего-то ты, Александр, в последнее время стал материться на просторах своего сайта - делают мне замечание некоторые читатели. Мол, низко это, не культурно и т.п. Я над этим сам долго думал, прежде чем впервые осмелиться написать вместо "все плохо" звонкое "хуево". Да, видимо, о культуре и другой чепухе читал я только в учебниках. Тогда давайте так: я задам всего один вопрос и если получу убедительный ответ, перестану материться. Итак: какого хуя сегодня на том мосту, по которому я люблю то и дело прохаживаться, какая-та иебанная лошадь обосрала тротуар так кучно, что мне пришлось влезать на бордюр, подвергая свою жизнь явной опасности?

Пока вы думаете, я пойду посмотрю "300 спартанцев". Попробую проникнуться горестью иранцев.

Какой-то день веселый получился.

Сначала поехал к врачу. Неее, не к тому, что голову лечит, как некоторые могли бы подумать. К другому. Протусил в очереди с полтора часа среди бабок и дедок. Я, когда нахожусь в поликлинике или больнице, через пол часа начинаю чувствовать себя больным: сопли из носа лезут, кашель появляется. Хорошо медсестра доброй теткой оказалась, сжалилась надо мной, провела без очереди. Я сразу разделся и разлегся на столе специальном. Вошел доктор, глянул мои швы, откачал какую-то гадость шприцом, покрутил довольно головой и отправил до 21 домой.

Ну, я тогда на радостях поехал узнавать по поводу работыы. Всю дорогу представлял, как мне назначают первый рабочий день, инструктируют, даже запах денег почувствовал на секунду. Но вышел полный облом, не взяли меня тачки вдувать. Дирик мотивировал отказ так: «Вы, Александр, через пол года станете помощником юриста, а нам временные работники не нужны». Ну, падла, думаю, сиди тогда в своем гребанном автосалоне и сам драндулеты продавай, не больно то и хотелось, тебе же хуже, потерял самого ахуетительного работника в истории фирмы. Не нужны им, понимаешь ли, временные работники... Это кто кому еще не нужен! Ну ни че, другим достанусь!

С горя поехал куртку покупать. Ненавижу магазины, особенно шмоточные. Я в них становлюсь тупым, рассеянным, все не нравится, ко всему придираюсь, а когда выхожу, будто камень с плеч. В общем, долго рыскать не стал, зашел в первый наиболее привлекательный отдел Savage. Огляделся. Смотрю, висят мои хорошие. Ну, я к продавщице, проситься на примерку. Дала мне 48 размер. Мал. Потом 50. Подошло. Вдруг вспоминаю, что денег с собой столько не взял. Помчался домой, заведомо попросив продавщицу отложить куртеху, чтобы какой-нибудь гаденыш не упер. Приехал через час, снова примерил, залистал бабло, старую куртку в пакет и домой. Приезжаю домой, смотрю на бирку, а там не 50, а 52 размер. У меня сразу паника - мол, что за наебательство, я другую мерил! Начал портить нервы всем окружающим. Но самое прикольное, что куртка сидит еще лучше, чем 50 размера. А мне все равно не угомониться. И так длилось часа полтора, пока не сделал фотку и не показал любимой. Лерка глянула, дала добро, я успокоился. Обратно все равно не поехал бы - ненавижу возвращать или обменивать тряпки, легче новые купить.

Теперь сижу довольный, всякие фильмы ищу на фтп. Послезавтра 25.

С сегодняшнего дня сажусь за учебники. 27 числа первый государственный экзамен, а я к нему пока совсем не готов. В этот раз за два дня до экзамена, как обычно, подготовиться вряд ли получится, слишком большой объем. Придется заранее попариться. Хотя, на пятом курсе все эти госы не больше, чем формальность, только приди да расскажи что-нибудь. Зря что-ли бабло сдаем на бухло преподам? Вон, друг позвонил час назад, уведомил - мол, 400 рублей в казну залистай ка. А нас, между прочим, четыре группы, по 30 человек. Почти две штуки баксов соберется. Вот и прикиньте, какая поляна преподам выкатится, прямо царское пиршество. За это они просто обязаны поставить нормальные оценки. Хотя, они и так их поставят, ибо наши преподы самые лучшие в мире, уважаю их. Поэтому спокоен я.

Я определенно не в духе. Вообще настроения ноль. Хочется послать на хуй весь мир разом и набить кому-нибудь морду, а еще нажраться, как полоумная свинья. В аську и другие подобные пальцедробильники вообще боюсь выходить. Заебали буквы и клавиши. Завтра на неопределенный срок отключу все средства связи, кроме телефона.

Еще этот пиздобол московский не едет, Бахшиев или как там его. Короче, продюсер «Параграфа 78». Наобещал, сука, физических расправ, завел меня попусту. Ну, падла! Он, наверное, и телок так же обламывает, и коллег, и вообще всех... зрителей уж точно.

Реально мне в доме не хватает груши. РЕАЛЬНО!!! Как появятся лишние деньги, куплю ее в первую очередь. Подвешу к потолку, и к-а-а-а-к дам ей со лба. Некуда пока злость девать. В детстве у меня была самодельная груша, сделанная из школьного портфеля, набитого всякой ерундой. Подвешивал ее за подтяжки, чтобы раскачивалась лучше. Во я над ней издевался! Правда, когда промазывал, визжал от боли: груша крепилась к металлическому турнику. Вскоре портфель приказал долго жить. Я ушел в секцию кик-боксинга.

Тренер у нас был крутой: Алмаз Гисмеев, чемпион мира, огромный такой, страшный. В первый же день поставил меня в спарринг с моим лучшим другом. По началу бой проходил вяло, тренер морщился и махал рукой. Пришлось припомнить другу обидку: давным-давно спер он у меня пирожок из портфеля, гад. За это я ему прописал в пузо с вертухи. Вообще-то в голову рассчитывал, но ему и в пузо хватило. Дружок обмяк, сел на ринг и заплакал. Неделю потом ходил в обидках - мол, как ты смел на лучшего друга ногу задрать. А не фиг пирожки воровать, я злопамятный падонаг, никогда не упущу возможности отмстить. Помните, как в «Убить Билла» сказала Хурма Урман: «Месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным». Хоть она и женщина, но согласен с ней на все сто! У меня тут до сих пор не малый список будущих жертв террора. В этом деле на Бога полагаться не приходится.

Все, ушел спать.

Во меня вчера изжога цепанула! Не надо было со специями экспериментировать, возомнил из себя, понимаешь ли, короля сковородного дела, нафигачил в картошку всякой травяной дряни. Ну, через пол часа и поплатился. Желудок словно взбесился, аж под самые гланды о себе напоминал с интервалом в тридцать секунд. А в доме ни одной пилюли спасительной. Да и откуда им взяться, если я всегда считал, что мой желудок гастритом закален.

Черт дернул еще "Номер 23" посмотреть. Только хуже стало. Кстати, фильм полный отстой. Щас сразу скажу, кто там негодяй, чтобы Вам в кино лишний раз не ходить. Негодяй, или он же автор красной книги, или он же убийца телки-брюнетки - сам Джим Керри. Просто когда-то он болел, с головой не дружил и замочил свою подругу. Да-да, замочил ножигом перочинным. Пришел однажды Джим к ней домой и говорит: «Люба, ты прикинь 2+3+30 равно 35. А теперь гляди: 35-12 равно 23. Ибануцца! Да? Опять 23 получилось. Ужас, бля!!!». Ну, девочка не дура, покрутила у виска пальцем и ответила: «Ты, гоблин с планеты Венера, не пойти бы тебе в жопу со своими цифрами. Не люблю я тебя, Фибоначи пэтэушный. И вообще, я не с тобой одним трахаюсь». Тогда Джим обиделся, достал перочинный ножиг и безжалостно почикал нахалку на мелкие кусочки. Затем от угрызений совести нечаянно выпал в окно. Но не умер. От удара об асфальт случилась с ним амнезия тотальная. Врачи подняли беднягу на ноги, заново научили ходить, писать в унитаз, ругаться матом. Пока Джим реабилитировался, за него отбывал срок невинный дядька. И поделом, нехрен всякие окровавленные ножиги в руки брать, отпечатки оставлять, трупы телок разглядывать. Этому еще в школе учить должны были. А дальше повстречал Джим свою будущую женку, вырастил сына и вроде все ничего. Но в один солнечный день тупая жена принесла в дом книгу, ту самую, что ее муженек начертал некогда. Тут то Джима снова заклинило, память якобы вернулась. Ну и давай он до самого конца фильма цифрой своей заветной бредить. В финале все выяснится, все вспомнится, семья простит папашу-убыйцу. Хэппи энд. Вот такое кино.

А изжогу я поборол сном. Да, оказывается лучший способ избавиться от нее - просто заснуть. Есть подозрение, что таким же способом можно избавиться и от поноса, и от врагов, и вообще - от кучи разных проблем.

Что-то совсем загрустил я. Уже третий день жду казни от руки Юсупа (он же доктор Заебешься в "Говнографе 78"). Нет никого, в-а-а-ще никого, ни одного киллера. Ну вот нахрена попусту обещать? Не понимаю я этих московских пиздоболов. В фильмах - перец крутой, в жизни - пельмень жеванный. Сцука эдакая, расстроила дядю Сашу. Пока дождешься их, быстрее от старости кончишься.

Пойду я лучше "Такси 4" гляну, а потом "Номер 23".

Ну что, вот и Ваш день пришел, дорогие мои девушки. Как всегда, теряюсь в пожеланиях. Любви, здоровья, душевного спокойствия и побольше улыбок я Вам желаю. Остальное от жизни возьмете сами. Вы сможете!

И есть у меня еще одно, особое пожелание. Умоляю, при любой, даже самой сложной жизненной ситуации, сохраняйте честь и достоинство, ни на секунду не забывая, что Вы все-таки женщины, а значит обязаны нести в себе только лучшие человеческие качества, которых так не хватает нам, мужчинам. В противном случае превратитесь в одну из героинь ДОМА 2 или станете похожими на Собчак (Кстати, было бы здорово, если бы она всегда ходила с таким выражением лица. Ей идет, по-моему)

И наконец, хочу отдельно поздравить двух самых близких мне людей, присутствующих на этом сайте: сестру - Машку и любимую женщину - Лерку. Вы для меня самые лучшие на этой планете, да и во вселенной тоже. Берегите себя, ничего и никого не бойтесь, верьте в хорошее и не теряйте сил терпеть меня :) С праздником!!! Все будет отлично!!!

Как бы там Буш не защищал своих вояк, а после таких кадров реально задумаешься: освободительной или все же завоевательной была война в Ираке? Вообще-то сказать "была" не совсем верно - скорее война идет и продлится до тех пор, пока Бушу кто-нибудь не пустит пулю в лоб.

Поясню: вояки едут на Хаммере - огромной, многотонной, бронированной тачиле, которой все ни по чем. Обратите внимание, как шугаются по сторонам те, кто успел заметить в зеркало приближение этих наглецов. Люди явно наблюдают подобную сцену не первый раз, у них словно рефлекс выработался.

{flv}flashvideo/hammer{/flv}

Мы с Леркой вчера скачали аудиозапись рассказа "Бугимен" Стивена Кинга. На английском языке. Вчера я его четыре раза прослушал. В первый раз ни хрена не понял: мужик слишком быстро читал. На второй раз речь воспринималась уже легче, я начал разбирать отдельные слова. На третий стало понятно, где заканчиваются предложения. Ну а на четвертый, чисто интуитивно, стало ясно, что кто-то кого-то просит закрыть шкаф, а этот кто-то этого не делает и из шкафа вылетает какая-та черная хрень, от чего все вокруг пускают в штаны пар и непослушному исследователю шкафа, судя по всему, приходится не сладко.

В общем, решил я провести месячный эксперимент. Буду каждый вечер прослушивать эту запись раз по пять, прямо перед сном, а потом гляну, что из этого выйдет :)

Мы тут с Леркой решили совместными усилиями освоить таки английский язык. Лера у меня в роли учителя. Для нее английский - язык новый, но должен заметить, что получается у нее здорово, особенно произношение.

Теперь Лерка дает мне задания, пройденные ею на курсах, а я, словно первоклассник, выполняю их. Так забавно! И мне нравится. Правда, стесняюсь немного. Но это временно.

Сейчас мне нужно аж 30 простых предложений написать. Задача не из легких, придется постараться. Зато дело стоит того. И нет варианта лучше, чем изучать язык совместно с любимой женщиной ;)