Чего только не придет в голову в пять утра... А ведь знаете, я уже было подумал, что с графикой работать никогда не стану. Год назад рисованию я уделял очень много времени. Это было похоже на манию. Даже хотел в школу живописи записаться, даже дошел до нее, даже пообщался с бородатым преподом. Потом интерес вдруг пропал. У меня вообще очень часто пропадает интерес по достижении определенного уровня мастерства и мне всегда кажется, что навсегда. "Да, я это могу. Да, я это умею" - и стоп.

Но вот, результат. Похоже жажда самовыражения все-таки берет верх. Черт его знает, хобби это или нет. Пока что заметил за собой пару особенностей. Первая: когда рисую "для себя", присутствует некий азарт, интерес, желание, как буд-то что-то фиксируешь в своем творении, избавляешься от чего-то. Может быть именно поэтому я никогда всерьез не рассматривал работу в какой-нибудь студии дизайна, ведь там не для себя всё, особо не раскроешься... Вторая: чтобы пробудить в себе творческое начало мне необходимо прибывать в крайне плохом или крайне хорошем настроении. Зависая в позиции "норма", хочется только жрать да спать... ну, еще секса.

Недавно друг предложил нарисовать для его фирмы плакат. Парился дня два, а в итоге получилась такая фигня... Зато на третий день мне было чертовски хреново - уже не помню почему - и тогда рисунок вышел на ура. Но было уже поздно: заказ отдали другому человеку... Не умею я со сроками работать. Хоть убей, не умею. А может просто денег мало предлагали :)))))))))

Каждый из нас наверняка сталкивался в магазине с камерами хранения и табличками «При входе в магазин сумки оставляйте в камере хранения». Вроде бы привычно. Но знаете ли Вы, что это незаконно?

Да, магазин не имеет права заставить Вас оставить сумку в камере хранения - он имеет право лишь предложить(!) сделать это. Более того, если Вы отказались, магазин не имеет права запретить Вам войти с сумкой на территорию торгового помещения. Подобные действия с его стороны являются незаконными.

Одной из самых больших наглостей, которую можно встретить, это отказ магазина в возмещении ущерба, если сумка была украдена из камеры хранения. Дело в том, что когда Вы сдаете сумку в камеру, то фактически заключаете с магазином договор хранения, который накладывает на него ответственность за сохранность вещей, а в случае невыполнения договора - обязанность в возмещении ущерба. Не думайте, что договор это всегда бумажка. Тем не менее, когда сотрудники магазина принуждают Вас сдать вещи в камеру, они тем самым заставляют заключить договор, а это нарушает фундаментальный принцип свободы договора в гражданском законодательстве, цитирую: «Граждане и юридические лица свободны в заключении договора. Понуждение к заключению договора не допускается...».

Также противоправными являются действия охранников в обыске Ваших пакетов, сумок и прочего, как при входе в магазин, так и на выходе, даже в случае сработки специальной сигнализации. Охранник имеет право задержать Вас и лишь предложить(!) показать содержимое сумки, но требовать - нет, а уж тем более принуждать насильно. Обыск производится только сотрудниками милиции и только по уже возбужденному уголовному делу (Статья 182 УПК РФ)! Действия, проводимые охранником, называются личным досмотром. Однако проводить личный досмотр имеет право опять же только милиция, причем для этого обязательно присутствие двух понятых одного пола с Вами (статья 27.7 КоАП РФ). И даже в этом случае Вас не имеют право принудить насильно, а только предложить (!). Кстати, обо всем, на что имеет право охранник, изложено в законе «О частной охранной и детективной деятельности».

Никогда не стоит вступать в дискуссии с продавцами или теми же охранниками - они не компетентны. Вызывайте администрацию магазина. Если же и администрация не понимает нормальных слов, можете смело писать жалобу в соответствующие надзорные инстанции. Будьте уверенны, закон на Вашей стороне. Чаще всего администрация сдается, а иногда - приносит извинения.

Правда, все же существуют определенные требования к покупателю.

1. Если в магазине есть специальная тара (корзины, например), Вы обязаны ее использовать.

2. При входе в торговое помещение с самообслуживанием Вы также обязаны предупредить сотрудников о наличии у Вас с собой товаров, имеющихся в ассортименте магазина. Кстати, это требование довольно абстрактно, потому что Вы достоверно не можете знать, имеется ли такой товар в магазине или нет. Тем не менее, если Ваша вещь только что куплена, она новая и предположительно имеется в этом магазине, лучше предупредите персонал.

Подводя итог, скажу: пользуйтесь своими правами и не допускайте произвола со стороны администраций магазинов. Такие ситуации лично для меня становятся принципиальными и, если хотите, делом чести и достоинства. И тут не следует руководствоваться соображением «Не нравится - не ходи в этот магазин» или «Это частный магазин, поэтому у них свои правила». Это неправильный подход! Деятельность любой коммерческой и некоммерческой организации подчиняется закону! В противном случае такая деятельность не должна осуществляться вообще!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Сестренка, Вы там с Олом не ругайтесь, не ссорьтесь. Вы отличная семья, у Вас большое будущее. Я горжусь Вами обоими и рад, что Вы нашли друг друга. Отмечайте этот праздник каждый раз, как в первый раз.

Друзья, поздравляю Вас всех! Любите друг друга!

Теперь то слово, которое меня раньше пугало, заставляет радоваться - это программирование. Да, я с головой окунулся в мир всяких непонятных переменных, функций и т.п. И Вы знаете, получается ведь. Вот, к примеру, то, что Вы видите в разделе "ВЕСЬ БЛОГ" (слева статистика) дело моих рук и мозгов.

Надоело уже каждый раз обращаться к программистам-профессионалам, чтобы изменить что-то на сайте или дополнить его какой-нибудь мелочью. Вот и пришлось самому осваивать тонкости программинга.

Конечно, до профи мне еще расти и расти, а вот новое хобби можно сказать появилось. Причем полезное, потому что мозги работать заставляет. 

Ладно, ушел обратно в столь пока новый мне мир.

Еще совсем недавно я относился к врачам с пренебрежением, и даже отзывался о них плохо. Теперь чувствую себя виноватым и слегка глупо. Они спасли мне жизнь. Если бы не их профессионализм, если бы не умелые руки хирурга и чуткое отношение к моей проблеме, черт его знает, чем бы все обернулось для меня в будущем. После того, как побываешь под скальпелем, начинаешь прекрасно понимать всю значимость медицины. Всякие травки, волшебные пилюли, экстрасенсы - это полная чушь. Иногда только скальпель может дать шанс выжить. И кто его держит? Хирург! А кто диагноз ставит? Доктор.

В общем, никому в моем присутствии не позволю оскорблять врачей, особенно хирургов. Русские предпочитают ждать до последнего, усугублять ситуацию неправильным образом жизни, заниматься самолечением, а когда уже поздно - обвинять во всем врачей. Это глупо.

Не болейте, друзья, берегите себя, будьте внимательны к своему организму!

Сегодняшнее утро началось отлично сразу по двум причинам:

1. Утреннее приветствие любимой (о нем не напишу, это личное).

2. И эта статья.

БУ-ГА-ГА, это ЗАЧЁД! Похоже, что у журналиста от сурового Владивосточного климата и, как следствие, переизбытка в крови алкоголя, а может и других веществ, совсем съехала на бок кукуха. Ему следует либо срочно обратиться к доктору, или же поискать работу в какой-нибудь "привокзальной" газетенке, а еще лучше - отправиться лично на остров Попова, чтобы найти и наконец-то уже поймать сачком один из плазмоидов, а если повезет, то и саму М-частицу. Главное - наделать столько же пятен на очках, как это сделал фотограф с объективом, когда снимал "магическую" невидаль...

Прикиньте, оказывается некая компания Onepoll вдруг решила провести наиглупейший опрос среди теток и выяснить имя самого уродливого спортсмена в истории. Победителем стал Уэйн Руни (на фото), футболист "Манчестер Юнайтед". Из 4000 за него проголосовали 34% респонденток. В пятерку также вошли Питер Бирдсли, Роналдиньо, Питер Крауч и боксёр Рикки Хаттон.

Кстати, что касается Роналдиньо, то тут я частично согласен - у него лицо не столько уродливое, сколько поразительно глупое. Иногда возникает ощущение, что вот-вот из его рта потекут слюни, как у умственно отсталого. За что природа так поглумилась над парнем - не понятно, зато наградила спортивным талантом и тугим кошельком, что, по-моему, для современного мужчины куда важнее телесной красоты. Об отсутствии модельной рожицы стоит жалеть гомосекам, альфонцам и клубным пежонам. Реальным парням нет никакого дела до того считают их уродливыми или нет. Умный, терпеливый мужчина, когда захочет, получает любую женщину, даже из числа тех, кому не мил.

Респондентки совсем с жиру бесятся! У большинства из них наверняка собственная внешность ни чуть не лучше, чем у жены Шрека, а мозгов, похоже, как кот наплакал. Если они до сих пор вынашивают мысль оказаться в постели с Бекхемом, тот тут поможет доктор Курпатов или петля. А Уэйн Руни, не смотря на свое новое звание "урода", легко может вызвать в свой номер толпу шикарных девочек и заняться с ними групповым сексом. Впрочем, у него и так уже женщина есть.

p.s. - Ненавижу футбол...

Никогда бы не подумал, что существует премия "тупости". Annual Stupidity Awards именно таковой и является. Оказывается лауреатом премии может стать не только отдельный человек, но и целое правительство. Например, в 2005 году победителем в номинации "самое тупое правительство" стало канадское.

В том же году среди тупиц оказался Буш, за фразу "Они (террористы) никогда не перестают думать о том, как навредить нашей стране и нашим людям, и мы тоже не перестаем об этом думать". Во дятел, этот Буш.

А самой тупой женщиной стала Пэрис Хилтон, что абсолютно не удивило меня. Даже Кучму (бывший презик Украины) номинировали. Но ему выиграть не удалось, победил какой-то обозреватель Энн Култер.

Победителей 2006 года можно глянуть по этой ссылке. Буш опять засветился... дятел.

Интересно, а победителей приглашают на церемонию награждения?

- Дим, тебе нравятся гамбургеры в Макдональдсе?

- Да я никогда в жизни не стал бы есть в Макдональдсе, - ответил Дима, запив очередную стопку водки стаканом шипящей пепси.

- Почему?

- Я ненавижу америкосов.

- А ты вообще пробовал хоть раз гамбургер?

- Нет, и не собираюсь, - разозлился Дима.

- И лишь потому, что эту еду придумали америкосы?

- Конечно!

Дима начал злиться еще больше. Ему явно не нравилась тема разговора: признаться в своей националистической натуре, всего-то после пятой стопки водки, не входило в его планы. Спокойствие в голосе оппонента только усиливало Димин негатив. То и дело он поглядывал на часы casio, теребил в руке новенькую мобилу Samsung, желая под любым предлогом побыстрее куда-нибудь слиться, только бы не развивать эту тему. Уже как несколько лет с экранов телевизора и колонок желтой прессы Диму хитроумно убеждали, что фастфуд - безусловный корень всех российских проблем. Поэтому любые противоречия, столь догматичному знанию, воспринимались Димой, как наглый вызов российскому менталитету, заслуживающий всяческого порицания со стороны общественности.

- Димон, ты вот успокойся и скажи мне: когда ты жрешь сникерс, тебя не тошнит? Его же тоже америкосы придумали. А монитор твоего компа от приступов ярости, наверное, весь забрызган слюнями, ведь этот чертов ящик собрал вовсе не Иван Петрович. А твой итальянский унитаз... Как тебе гадится, сидя на нем, дружище? Запоры не мучают? Я бы не выдержал, прилепил себе на спину табличку «Отныне, суки, я буду приходить к вам во сне» и повесился прямо на входе в Макдональдс.

- Да пошел ты. Это тут не причем.

- А что причем? Вот я люблю вкусную еду... нет... я просто люблю есть. Моя кишка разложит любой «биг-мак» на жиры, белки и углеводы. Поверь, по утру мое дерьмо Америкой пахнуть не будет, зато вероятность заработать гребаный гастрит из-за пустого, но гордого желудка снизиться к минимуму. Дим, вот хрена ты шаверму жрешь в грязной забегаловке? Ты думаешь, она чем-то лучше? И почему ты предпочел купить иномарину, вместо того, чтобы поддержать отечественного производителя?

- Ну...

- Да не «ну»! Тебе абсолютно наплевать на весь этот национализм. Ты, как и многие, хочешь пользоваться хорошим телефоном, ездить на относительно хорошей машине, и вообще - тебе нравится все хорошее. Когда это хорошее не может быть российским, например, та же мобила - ты молчишь в тряпочку и о своем липовом национализме не вспоминаешь. Когда же тебе предоставляется выбор, например, пожрать в макдональдсе или слопать шаверму, которая, кстати, никогда не являлась российским продуктом - ты и тебе подобные, кричите, что суки америкосы устроили глобальную экспансию в Россию, лишая русских не понятно чего. Глупо, Дима. У меня к тебе вопрос: а разве ты не хотел бы, чтобы твой продукт пользовался популярностью в других странах, не хотел бы, чтобы российская культура прочно пустила корни за бугром? Можешь не отвечать и так все понятно... Не отрицай, что люди делают бабки, делают их талантливо, грамотно и им абсолютно насрать, что очередная толстожопая обжора не в силах признать собственное безволие, предпочитая с набитым ртом хлюпать носом, проливать литры слез и визжать на каждом углу - мол, во всем виновата Америка и макдональдс с его вредной едой.

- Саня, наливай, - махнул рукой Дима.

- Вот так-то лучше...