Неправильные макароны и неправильные сосиски - две беды в жизни ЧД. Первые почему-то вечно слипаются после варки, а вторые едва очищаются от полиэтиленовой пленки. Это плохо, это расстраивает, особенно в минуты страшнейшего голода, когда мысль о еде сильнее либидо.  

Кстати, про сосиски. Сегодня ЧД услышал по телеку, что 100% процентов сосисок состоят из сои чуть ли не наполовину. При этом 80% этой сои модифицирована генами-мутантами. В одном клубе юных натуралистов, именуемом лабораторией, такой соей пару лет кормили крыс и в один солнечный день все детеныши этих гадких животных сдохли при рождении. Да-да, сдохли, их даже показали: розовые такие, сморщенные, скорее всего вонючие и точно мертвые. Это ЧД настораживает. Правда, какой-то спец заявил: «А чего вы хотели? Вас бы лет 10 покормили одной соей, я бы тогда глянул на Ваших детей... да и на Вас тоже». Сдается мне, этим он намекнул, что соя сама по себе говно редкостное, вопрос лишь в дозировке.

И как теперь ЧД жить без сосисок? Может, ну их, эти гены? Подумаешь, еще один член вырастит или уши под мышками - всему можно найти применение.

Открою Вам тайну ЧД. В его доме живет паук, где именно - не важно. Так вот, ЧД прекрасно знает о его существовании и месте дислокации, но не предпринимает никаких мер по ликвидации насекомого. Почему? Ну, во-первых, ЧД уважает пауков как биологический вид. Во-вторых, паук настолько неудачно выбрал место жительства и охоты, что становится интересным, сколь долго он сможет выжить в подобных условиях. И в-третьих, ЧД обожает отвечать на вопрос «Почему ты его не убьешь?», следующий вслед за истошным визгом арахнофоба, случайно обнаружившего бедное существо. Последний момент не только поднимает ЧД настроение, но и порождает прекрасные темы для разговора. Иногда подобный разговор заканчивается сексом, а это, согласитесь же, замечательно. Прошу заметить, если арахнофобом является мужчина, что бывает крайне редко, о сексе, конечно же, речи не идет, скорее - о пиве.

Лично я пауков терпеть не могу, по мне так, шли бы они все лесом, да и располагать на своих страницах подобные рассказики мне ой как противно. Но что поделать, такова моя участь - ведать обо всем, что взбредет в голову моему повелителю. А Вам еще не надоело читать?

Рядом со мной поселились две новые женщины... сковородки. Сестра с мужем подарили. Наконец-то жизнь наполнилась приятными минутами кулинарных изысканий без риска получить раскаленным маслом в глаз. Tefal рулит!

Мне даже в голову не приходило, что сковородки могут быть такими навороченными: какое-то мега покрытие, которому нож не страшен, какое-то специальное дно, какая-та красная пимпа посередине - в общем, эра космических технологий на лицо. Интересно, чего еще придумают в будущем? Я бы хотел сковородку с таймером, автоматической очисткой, сушкой и СD-чейнджером на 3 диска.   

Ща закачу соседям встряску по полной программе: врублю музон на всю катушку, чтобы у них хрустальный сервиз потрескался и обои отлипли. Нехуй будить меня с утра пораньше очередным скандалом. У них бабка живет, которую, судя по всему, никто из членов семьи нормально абсорбировать не в состоянии. Бабка попала в засаду толи в силу своего старческого маразма, толи в силу общесемейной склонности к беседам на повышенных тонах и садизму. Чую, за стенами долгосрочный опыт проводится «Бытовая психоделика или как вогнать бабку в гроб». Вот только меня это не ибет, я спать люблю. И пускай тычут пальцем в звонок сколько угодно. Чтобы всякие дэбилы не нарушали мою гармонию с диваном, звонок отключен к ебеням, вход исключительно по предварительной записи.

Ща еще пылесос до кучи врублю, добавлю пагубных гармоник. Ахтунговый микс получится: DJ Romeo VS Pilesos. Заодно приберусь.

Сегодня завершил двухмесячный эксперимент с бритвами от «Джилет», теми самыми, лучше которых для мужчины нет. В эксперименте участвовали две бритвы: Мак3 и обычная, десятирублевая шкрябалка (тоже джилетовская). Брился ими по очереди - день одной, день другой. Цель эксперимента: выяснить, какая из двух быстрее затупится.

Результат превзошел все ожидания! Мак3 затупился на две недели раньше шкрябалки. Уверяю, на протяжении всего эксперимента борода росла одна и та же, в одном и том же месте, а способ бритья оставался неизменным - "против шерсти".

Что касается раздражения от соприкосновения кожи с металлом, то рожа без использования специального геля краснела одинаково, что от одной, что от другой бритвы. Лично мне на это плевать, а вот неженки наверняка останутся недовольны.

Единственный плюс Мак3 - более удобная фиксация в руке. И на этом все.

Ну и как это называть? За что бабки с людей дерут?

Вывод: Мак3 - полная лажа. Если экономическая составляющая играет роль, лучше выбрать более дешевого собрата, при этом ничего не потеряв. Он еще и долговечнее, плюс ко всему. Да, чуть не забыл - выковыривать волосы аж из под трех лезвий куда утомительнее, чем из под двух :) 

А рекламе больше не верю. Мак3 - обычное, хорошо разрекламированное фуфло!

p.s. - И чего это я раньше не провел такой эксперимент? Бреюсь этим фуфлом уже какой год. И тем не менее, по привычке и чисто ради понта, все равно буду пользоваться Мак3, пока не куплю нормальную электрическую бритву :)

Эх, как всегда, в самый ненужный момент в доме закончилось подсолнечное масло. Пришлось жарить картошку на раскаленной сковороде, от которой уже через минут пять стало как-то странно пахнуть. Сосиски гробить не стал: пронзил их ножом и зажарил прямо над открытым огнем. Очень даже вкусно получилось. Теперь буду так чаще делать. Знаете, их вкус сразу слегка напомнил вкус той еды, что готовится на природе.

Кстати, о сосисках. Недавно купил сосиски. Прихожу домой, зажариваю, надкусываю, и о БОЖЕ... Из них стала сочится какая-та желтая фигня, похожая на гной. Я в панику. Ну, думаю, гады, продали мне сосиски из трупа какого-то больного животного. Уже было собрался выкинуть их, а потом набить морду продавцу, как узрел надпись на обертке "Сосиски с сыром". Больше их не покупаю. Все-таки еда должна быть не только вкусна, но и приглядна. А этот желтый сыр, выдавливающийся из сосиски...

Купил сегодня пылесос. Взял недорогой Samsung. При выборе руководствовался двумя основными критериями: металлическая трубка и многоразовый пылесборник. Считаю, что именно эти две составляющие наиболее важны в пылесосе, после его мощности. Пластиковые трубки часто ломаются, а так как модельный ряд пылесосов постоянно меняется, найти в последствии для замены трубку бывает крайне проблематично. Одноразовые пылесборники, по-моему, вообще штука глупая, явно не для России. Пакеты к мусорному ведру еще куда не шло, но только не мешки для пылесосов.

Пока доволен. Сразу же приступил к тестированию, новая игрушка в доме все-таки. А вечером будет траур по бывшему пылесосу, перешедшему мне по наследству от бабушки. Умер, бедняга.

Никогда толком не осознаешь всех масштабов приборки, пока не займешься ею. По началу кажется, что все в порядке: все вещи на привычных местах, пыль не наблюдается, тараканы не ползают. Но как только берешься за веник и тряпку, картина резко меняется. Чего я только не нашел под диваном, какие только сюрпризы не ожидали меня за креслами... А после обработки пылесосом, пришлось вытряхивать доверху наполненный пылесборник. Это как в одной фразе: "Ты видишь Бога? Нет? А он есть".  И вот откуда она только берется, эта пыль? Похоже на этот вопрос наука найдет ответ куда позже, чем люди ступят на Марс. 

Ниже писал про "интеллектуальную" сковородку, но это мелочи. У меня появилось ощущение, что в моей квартире живу не я один. Значит, подхожу к сковородке и говорю ей: "Ах ты сучка, ты чего папу обижаешь?" - а она херакс да маслом в меня и в эту же минуту с  треском отваливается карниз со шторой. Я чуть на пол не сел от удивления. Разве это нормально? Пора бы вызвать каких-нибудь парадуриков, чтобы они проверили моё обиталище на предмет наличия потусторонней силы. Начинают пускай со сковородки.

Какой бы смешной и глупой не казалась эта ситуация, но моя сковородка явно не любит своего хозяина. Стоит мне только к ней подойти, как она тут же начинает брызгаться маслом. Именно, когда я подхожу. Отхожу и она утихает. Это просто мистика какая-та. Серьезно задумываюсь о смене сковородки на более покладистую, иначе муки мои продлятся до бесконечности, или до тех пор, пока очередная капля раскаленного масла не угадит мне в глаз.