Наши спамеры весьма забавные люди - сразу и рекламу, и антирекламу в письмо запихивают.

Вот сегодня на почту ЧД пришло письмо от некого Алекса Пердунько, предлагающего работу. Конечно же, ЧД обязательно согласится. Такая дивная фамилия не может не вызвать симпатию и доверие.

Похоже, наши спамеры последние мозги уже высморкали. За что им только клиенты платят?!

Как только не изощрится наш автопром, только бы не перестраивать производство для кардинально новых моделей. Люксовая Ока наглядное тому доказательство.  

«...Самая шикарная «Ока» будет иметь радиоподготовку, подогрев сидений, новую обивку салона, другие передние сиденья и даже... кондиционер...»

Мне не понятно, зачем над «капсулой смерти» так измываться? Например, радиоподготовка. На кой черт она здалась? Протянуть под обшивкой проводок для антенны - это и будет радиоподготовкой? В Оке даже аудиоподготовка не нужна: все равно нормальные динамики вкручивать некуда, а если попытаться, то они займут половину и без того мизерного свободного пространства. Конечно, можно кое-как приладить динамички диаметром 10 см, но от таких пищалок, учитывая уровень вибро и звукоизоляции, вернее, их полное отсутствие, толк вряд ли будет. Я уже молчу про сабвуфер - сразу вслед за первой волной баса Оку разносит на мелкие куски. Отсюда вывод: лучшей радио-аудиоподготовкой для капсулы смерти является заднее сидение, на котором размещается обычный магнитофон-мыльница.

Что такое подогрев сидений в наших машинах, знают многие, а уж на Оке, мне кажется, сэкономят по полной программе. Риск получить ожог пятой точки устремится к бесконечности.  

Кондиционер. Это вообще жесть! Разве его устанавливают в гробы? Тем более Ока для своих размеров и без того жрет многовато бензина, а кондюк увеличит расход еще как минимум на 10-15%.

«...инженеры «СеАЗа» обещают серьезно поработать над доводкой подвески, рулевого управления, тормозов (под капотом обновленной «Оки» будет находиться китайский мотор объемом 1,0 л., мощностью 53 л.с.)...»

Чего там доводить? Что за судорожные попытки превратить говно в конфету? Никакая подвеска, никакие тормоза не помогут Оке лучше ездить. А китайский движок вызывает еще больше опасений.

Лучший выход для Оки - позорная смерть! Так хоть человеческие жизни сберегутся.

Вот скажите, ну не странно ли написать в анкете цель знакомства "дружба, переписка", но при этом подробно заполнить раздел "сексуальные предпочтения"? Какое это имеет отношение к дружбе как конечной цели? Нахрена мужчине-другу знать, что его женщина-друг оральный секс предпочитает?

А еще смешнее это выглядит, когда шлюшка пишет, что у нее есть муж, ребенок и она вся такая распиздатая из себя, вся такая правильная, семейная, чисто пообщаться заглянула, просто делать не хуй было. Ну, подумаешь, носки кожанные ее возбуждают, сверху любит, волосатость уважает - ведь все это к сексу ни хуя отношения не имеет и сомнения в верности мужу вызовет только у дурака :)))

Тупицы! Лживые тупицы! Ну, напишите вы честно, открыто - мол, хотите, чтобы вас отпороли, наказали, трахнули, в рот насовали, желательно деньгами отблагодарили или же словами ласковыми, редкоупотребляемыми. Короче, пишите сразу: "Муж? Да, есть такое животное в доме. А я хочу ибаццо, сосаццо, лизаццо с мачо". Че время тратить? Или вообще о семье не заикайтесь, или в целях знакомства пишите правду, раз уж рассказываете всем, как правильно вас пороть нужно и какие фетиши при этом использовать.

p.s. - Я таких терпеть не могу, а вот Александру они нравятся. "Милыми, наивными мартышками" он их называет.

Получил очередное спамерское письмо, в котором говорилось об этих очках.

Бред какой-то! Я бы замучился треки искать и пяти часов заряда аккумулятора крайне мало. Зато очки прекрасно подойдут любителям дешевых понтов, например, деловитым мальчуганам, к голове которых гвоздем прибита гарнитура hand-free. У меня один такой знакомый есть. Он вечно ходит с этим девайсом в ухе, хотя звонки получает раз-два в день. Я могу еще понять, когда в машине едешь, там эта штуковина весьма удобна, но зачем рассекать с ней без надобности? Со стороны выглядит смешно.

Н-е-е-е, по мне так уж лучше купить вместо этих mp3-окуляров нормальный плеер и нормальные очки раздельно. Удобно, практично, взаимозаменяемо. Тем более все свои предыдущие очки я каким-то невероятным образом раздавил.

Китайское творение фтопку!

Ха, Лерка прислала ссылочку на мутантов, да к тому же женского пола. Последнее утверждение спорно.

Я этих телок не понимаю. Ну не далбаебки ли? Самое забавное, они считают, что такими их сделал спорт и это красиво. А я, будучи в прошлом КМС по пауэрлифтингу, утверждаю, что такими "красавицами" их сделали внутримышечные инъекции мужских половых гормонов и ряд других синтетических препаратов. Никогда не хотел бы иметь ребенка от одной из этих балбесок - он по любому родится мутантом наподобие Бориса Моисеева. Я вообще не представляю, как мужики рожают. А еще я постоянно ощущал бы себя пидарасом.

А Вы знали, что в Индии есть храм, где люди поклоняются крысам? Карни Мата вроде. Несколько тысяч мерзотных созданий беззаботно ползают по храму, жрут все, что плохо лежит, а люди радуются. Фанатики принимают крыс за потомков какой-то богини. Странной мамашей она была, явно с аномалией божественной матки.

Но больше всего убило, как эти верующие едят из одной с крысами тарелки. Да-да, сначала в тарелку залезают жавотные, срут в нее, измазываут еду грязными лапами, а потом эта пища отправляется прямиком в рты фанатиков. Фу!!! Даже представить страшно, сколько глистов ползает в кишечниках верующих и скольких из них по ночам одолевает понос. Не удивительно, что Индия - бедная страна. Индийцы просто физически не в состоянии продуктивно работать.

Не люблю Индию.

Чуть не рухнул! Смотрю рекламу, а там: "Новые памперсы! Спешите купить! Теперь они впитывают не только детское санье, но и кал!!!". Ролик: лежат два памперса, один поливают детским саньем, а другой намазывают мягким говном, демонстрируя наглядно впитывающую способность. А я как раз ел в этот момент. И вслед за детским калом сразу реклама: "Пелотка, схавай новую пилюлю и твоя гнойная молочница покинет грешную дырочку раз и навсегда!". И показывают такую прозрачную колбу, по стенкам которой стекает что-то белое, омерзительное - толи скисшее молоко, толи ряженка какая-та. Я так понял, что это и есть молочница. Короче, жуткое зрелище.

Я вообще-то не слишком мнителен, но режиссеры отсняли ролики так убедительно, так красочно, что мне в тарелке и детский кал и молочница тут же привиделись. Пора избавляться от дурной привычки есть в большой комнате с включенным телевизором. Ужас!!! Неужели подобные вещи не могут объяснить в самой аптеке? Зачем эту дрянь по телевизору показывать?

Я чуть со стула не упал! На конкурс «Евровидение» от Украины поедет Верка Сердючка!!! Ахтунг!!! Уже прикидываю, как это событие озвучат такие злобные личности, как я: «Честь Украины будет отстаивать трансвестит!!!», «Украина ЗА пидарасов!!!» и т.п.

Впрочем, шансы выиграть у этого пидорка довольно высоки. Оскара же дали парочке гомоковбоев. А Европа, та вообще тащится от всяких меньшинств, особенно сексуальных.

Еще одна интересная статья. В ней говорится о хакере, разместившем на Интернет баннере эстонской «партии Реформ» фашистскую свастику.

Ну что могу сказать: этот хакер - мой герой! Желаю эстонским ментам сломать ноги в поисках, как они его называют, злоумышленника. Ни какой он не злоумышленник, а отличный человек. Побольше бы таких хакеров!

Андрус Ансип, петух ты тормознутый, оставь парня в покое. Прав он был и ты это, гнида гитлеровская, знаешь! Тебе да твоей партии уже давно пора встать под фашистские знамена. Не надо таить своей сущности, и так все видно.