ЧД считает, и я с ним во многом согласен, что душа человека не что иное, как антенна. Да, именно антенна. Конечно, не такая, какие висят на домах, но, по сути, схожа. Заметьте, не мозг, а именно душа. Верить в нее или нет, дело Ваше, никто не заставляет. Тем не менее, есть теория, что вся нужная информация уже давно существует во вселенной. Наша душа черпает ее, а мозг обрабатывает информацию в понятную как для него, так и для других форму. Чтобы понять этот процесс, не нужно далеко ходить, он буквально перед Вашими глазами. Да, этот сайт. Выберите в меню параметров (сверху) пункт «Вид» и найдите там подпункт «Просмотр в виде HTML кода». Видите? Какие-то <table>, <td>, <tr> и так далее - все это Вам малопонятно, если не обладаете нужными знаниями. Но не в этом суть. Все эти непонятности не что иное, как информация. Далее она поступает в «блок обработки» и приобретает форму. Эту форму Вы и видите перед своими глазами. Если бы «блок обработки» не работал или работал плохо, то Вы едва ли смогли что-то прочесть.

Можно уйти еще дальше, до уровня битов, где каждая буква представлена в виде набора цифр 1 и 0. Фактически это и есть информация в чистом виде, но никто из Вас не поймет ее. Однако она существует, причем абсолютно идентична той, что видна на экране монитора.

Но «блок обработки» - штука особенная. Чтобы изменить вывод информации, необходимо создать иное условие внутри ее. Например, в меню слева есть вывод последних комментов. Можно всего парой строк изменить порядок их вывода и даже форму еще до того, как они поступят в «блок обработки». И все же, все это относительно, ведь «блок обработки» заранее настроен на восприятие таких условий, а это значит, что внутри него существуют определенные рамки, выход за которые влечет за собой неправильный анализ информации. «Блок обработки» зависим от собственных правил, он не может выйти за них, иначе вся его целесообразность тут же испариться. Так же и мозг человека. Он изначально ограничен в своих возможностях правилами, чтобы не превратиться в пустую груду нейронов. Он не создает ничего нового, он обрабатывает уже имеющееся. Но сравнивать мозг с компьютерной программой глупо, так как последняя плод первого. Мозг куда совершеннее, потому что способен изменяться, создавать новые правила, улучшать старые, тем самым либо расширяя границы, либо сужая. Сужение идет в том случае, когда мозг своей трансформацией ухудшает контакт с душой, блокирует часть информации извне, несущей в себе, возможно, новые, нестандартные условия самореализации. По сути, срабатывает фильтр или ограничитель. Что касается компьютерного «блока обработки», то он в данной ситуации вообще выдал бы ошибку, прервав тем самым цикл, а мозг способен все-таки обработать хоть что-то без прерываний. Единственное, такая информация порой обрывочна, несвязна, трудна для восприятия. Подобное состояние мы называем интуицией.

Из всего этого следует, что для того, чтобы понять мир или хотя бы его часть и в последствии сделать правильный выбор необходимо гармонировать разуму с душой. На практике это очень сложно, не каждый способен к этому в полной мере. Озарения величайших ученных случались с ними не каждый день, однако условия для этого создавались ими ежесекундно, причем часто неосознанно, так как мозгу вовсе не обязательно постоянно информировать самого себя об идущих изменениях, о расширении границ. Однако сказать «не в полной мере» не значит, что невозможно вовсе, да и мера эта относительна, как все вокруг. Поэтому дерзайте.

p.s. - Да уж, ЧД выпалит, так выпалит, хоть стой хоть падай. Одному ему порой понятно сказанное. И все же, я верю, рано или поздно все эти фрагменты сложатся в единую картину. А по пути к этой картине свершится множество интересных, приятных событий... в том числе и для меня. Эх, эгоист я все-таки :)))

p.p.s. - Все вышесказанное подлежит пересмотру с течением времени. 

Она бежала сквозь глухой, враждебный лес, цепляясь изорванным платьицем за ветви и колючие кустарники. Сотни хищных глазенок разглядывали ее из ночного завеса, выжидая момент, когда жертва ослабнет. Все вокруг дрожало от раскатов грома. Капли слетали с листьев деревьев, разбиваясь о землю и уносясь эхом в беспросветную чащу. Тропинка совсем размокла, обратившись в склизкую жижу. Девушка падала, разбивала лицо о торчащие корни вековых исполинов, подымалась и снова бежала.

- Ты только дождись меня, мой мальчик. Дождись! Не шевелись! Не шевелись, замри! Я уже рядом, - шептала она сквозь страх и боль.

В это время он сидел на краю утеса, всматриваясь в разбивающиеся о прибрежные камни волны. Ветер безжалостно хлестал по лицу, сбивал дыхание и будто невидимой рукой подталкивал в пропасть. Незаметно сливаясь с дождевыми каплями, по щекам парня тоненьким ручейком струились слезы, унося в себе последние крики надежды.

- Я один. Я опять один. Ни конца, ни края не видно этому проклятию. Боже, ответь мне, чего такого я натворил в жизни? Молчишь?! Молчи, молчи. Совсем скоро ты уже не сможешь уйти от ответа, скоро мы встретимся лицом к лицу... Дай только набраться духа.

Бок о бок они прожили больше двадцати пяти лет, не замечая друг друга, а теперь их разделяли каких-то несколько сотен шагов, не сделанных, когда еще было время.

- Не шевелись! Заклинаю, дождись меня! Я успею. Прости меня, прости за мою трусость. Я должна была находиться рядом раньше, признаться во всем... Глупая трусиха. Чуяло же сердечко неладное... Не послушала, гордой была. Я... Я же тебя...

Ее нога зацепилась за один из корней, раздался треск отламывающегося каблука. Девушка сбросила туфли. Теперь ей ничто не мешало бежать быстрее, кроме покидающих тело сил. Но она хотела успеть, успеть во что бы то ни стало. Она, которая уже какой год держала чувства под увесистым замком, сейчас понимала: случись с ним беда и она лишится самого дорого в своей жизни. Сколько раз она твердила себе «Он не тот, кто мне нужен», продолжала поиски, а тем временем ее сердце считало иначе... Сколько раз она следовала постулату, гласящему: «Он сам должен сделать первый шаг» - и только сейчас усомнилась в нем.

- Ты хочешь сказать, я слаб? Ты хочешь сказать, я не достоин твоего возвышенного царства лишь потому, что разочаровался в том, которое ты сотворил здесь, на Земле? А когда ты его создавал, ты подумал о том, каким оно может оказаться противным? - взывал парень к небу. - Мы, люди, верим в ад и рай. И адом мы почему-то видим мир вне Земли, какие-то идиотские котлы, каких-то несуразных чертей, прочую чушь. Нет! Ад - это и есть Земля, ты меня не обманешь. Где еще, кроме ада, одиночество имеет столь сильную власть? Но я иду к тебе не из страха перед одиночеством, а из ненависти к нему, иду смело, решительно, не оттягивая нашу встречу до бессмысленного финала, именуемого людьми «смертью по естественным причинам». Нет, я не слаб, и ты примешь меня, хочешь того или нет. Ты восполнишь мне все, чего лишил.

Дождь усиливался, обычная гроза плавно переходила в настоящую бурю. Море уже не просто шумело - оно ревело и бурлило. Разрывая в клочья облака, молния пробивала путь к земле, сжигая на пути все, что бросало ей вызов. Но парень едва ли обращал на все это внимание, потупившись взглядом вниз. Он плакал и тяжело дышал от стягивающей ребра боли. Весь этот апокалипсис казался ему отличным финалом затянувшейся трагедии. Каждый раскат грома звучал для него подбадривающим призывом.

- Ну и где они, все эти хваленые друзья? Ведь так они себя называли. А я скажу где. Сидят дома, тщательно зализывая царапинки от очередной мелочи, которую они привыкли называть «большой жизненной проблемой». Если бы они действительно умели дружить, они бы знали, что их единственной значимой проблемой всегда был я. И именно от нее они старательно бежали, хотя и твердили на каждом углу, что проблемы необходимо решать. В их руках была моя жизнь, а не какая-нибудь абстракция будущего. Чего еще они могли желать, раз так верили в смысл бытия, в свое предназначение? Ну, ничего. Когда я уйду, они это поймут, как понимали все те, кто, оплакивая умершего, говорили о нем только хорошее, говорили долго, громко и с чувством, будто надеясь, что он их услышит и простит, будто груз с себя слагая. А не поймут, так наплевать.

Она уже видела его силуэт сквозь стену обжигающего холодом ливня. Задыхаясь, она кричала из последних сил, стараясь больше ни разу не споткнуться. Бежать, бежать, бежать, успеть, схватить его за плечи, прижать к земле, поцеловать, обнять всем телом и больше никогда не отпускать - это все, чего она желала в эти минуты. И черт с ним, с призрачным будущим, которым она жила - теперь имело смысл только настоящее. Сердце и разум наконец-то слились в одно целое, и первое рвалось к парнишке, увлекая за собой тело.

- Стой! Стой! Я тут, я рядом! Я... Я люблю тебя!!! Да, я люблю тебя!!! Я здесь, мой мальчик, здесь!

Но он не слышал ее, слишком громко звучал прощальный марш природы. Ярчайшая вспышка молнии ослепила девушку, раскат грома прошелся по всему телу, словно молот по наковальне. Земля ушла из-под ног. Она протянула руку вперед, стараясь дотянуться до парнишки, и упала. Липкая грязь въелась в ее лицо, не давая дышать, обессилившие руки отказывались поднять тело. И вдруг все вокруг замерло, пугающая тишина окутала пространство, ветер утих. Какое-то странное тепло прошлось по спине девушки. Она приподняла голову и... На место, где только что сидел парнишка теперь спускался лишь солнечный луч, тот самый, что одарил ее теплом мгновением ранее. Девушка закрыла ладонями заплаканное лицо и едва слышно прошептала:

- Прости, я не успела. Прощай, мой мальчик. Пусть «там» тебе будет лучше, чем здесь... Я люблю тебя...  

Живет в моем подъезде кошка. Рыжая с белым, ошейник на шее, глаза зеленые, большие. Живет давно, года два уже, наверное. Откуда пришла, вряд ли кто-то знает, но явно была чьей-то, судя по ошейнику. Спит под батареей и каждый раз ждет, когда кто-нибудь выйдет или зайдет в подъезд, чтобы прошмыгнуть через дверь и оказаться на воле.

Кошка, вроде бы, не голодает. Под ее носом вечно набитые доверху всякой вкусностью две тарелки, а рядом миска с водой или молоком. Сразу видно: судьба кошки кого-то волнует...

Два года назад шерсть кошки была пышной, блестящей - такой, какой и должна быть у здорового животного. Днем рыжее создание пропадало на улице, только к вечеру возвращаясь «домой». И походка тогда у нее была совсем иная, чем сейчас: гордая, игривая, уверенная. Приветливой казалась, глазенки блестели хитро, мурлыкала постоянно...

Сегодня от того «живого» создания мало, что осталось. Кошка почти целыми днями лежит под батареей, абсолютно не реагируя на посторонние шумы, вызывавшие некогда чувство опасности. Ее шерсть уже не блестит, скомкалась, заметны плеши. Она почти не есть: тарелки с едой кажутся нетронутыми. Что же случилось? Почему ее дикие собратья выглядят куда лучше, ведь у них нет батареи, двух тарелок, одной миски, им редко выпадает возможность ощутить на своей шерсти прикосновение человеческой руки?

Все просто - она среди людей, среди существ, предпочитающих иногда подкидывать в кошачьи тарелки еду, но не осмеливающихся забрать животное в свой дом, подарить ей полноценную заботу и ласку. Они думают: «У нее есть две тарелки, одна миска, теплая батарея и крыша над головой. Что еще нужно животному? Зачем забирать ее в свою квартиру, если ей и так хорошо?» И два года назад, глядя на внешне здоровое существо, они говорили: «Какая миленькая кошечка, как хорошо, что она поселилась в нашем подъезде. Теперь у нее есть дом, теперь она будет жить долго и счастливо, а я стану гладить ее каждое утро, не сильно опасаясь что-нибудь подхватить». Им нравится думать за других, ведь каждый считает себя умнее всех, опытнее, проницательнее...

Но кошка думала иначе... примерно так: «Почему меня выкинули за дверь? Почему мои новые сожители улыбаются мне, ласкают, носят еду, но каждый раз уходят? Я недостаточно для них хороша, чтобы меня забрали к себе домой? Я скучаю по настоящему дому, мне хочется под одеяло к хозяину, мне нравится смотреть телевизор, встречать гостей, играть с детьми. Почему я, здоровая, с красивой шерстью, нежно мурлыкающая, чистоплотная кошка сижу здесь, под батареей? Почему мне приходится ждать людей, которые выпустят меня на улицу, вместо того, чтобы выпрыгнуть в открытое окошко, когда того пожелаю? Это зоопарк? Жаль... я не умею говорить...»  

Теперь же кошке все равно... она умирает. Ее уже никто не гладит, не подзывает словами «кис-кис-кис», не играет с ней. Все проходят мимо, не понимая, что же случилось с бедняжкой, куда делась ее былая красота. Но самое парадоксальное, все думают: «Почему ее никто не заберет к себе домой?» Все, что они теперь могут сделать - пожалеть умирающее существо.

Так люди веками убивают не только друг друга, но и все живое вокруг - сначала прикрытым заботой безразличием, а потом - жалостью. И никто из них не замечает тот отрезок времени причинно-следственной связи, который всегда существовал от начала знакомства с кошкой и до ее смерти. Они смотрят на расцветающий цветок, радуются его появлению, улыбаются, затем наблюдают за его жизнью, видят, как он потихоньку увядает, начинают грустить, жалеть, а самим и в голову не приходит полить его или хотя бы вынести на солнце.

p.s. - И надо заметить, ЧД тоже проходит мимо кошки, тоже открещивается от ответственности за прирученное существо, он такой же, как все... наблюдатель... И мне порой страшно...

«У будущего есть одна особенность: стоит только в него заглянуть, как оно тут же меняется, потому что ты его видел. А это меняет все остальное...»

Не правда ли, интересная мысль? Она подчерпнута мною в фильме «Пророк». Кстати, можете глянуть его, вполне нормальная картина, хотя и не ждите спецэффектов больше, чем в трейлере.

Общество - это огромная пирамида, состоящая из мелких пирамид. Жизнь - это хождение из одной пирамиды в другую. Жить в обществе хорошо - это умение вовремя находить верхушку нужной пирамиды.  

Я вот тут подумал, может, зря в армию не пошел? Может, не поздно еще? Получу скоро засранный диплом, отмечу это чудное событие с друзьями, а на утро решительной походкой двину прямиком в военкомат. Ведь это так просто, об этом даже никто не догадается - просто чуть позже охуеют от сюрприза, поймут, что Саша не шутил. Люди вообще начинают очень многое понимать, когда выражение "Ты просто еще молод, поэтому и говоришь так" бьет по яйцам не того, кому оно было адресовано, а того, кто его произнес.

Ну а что меня здесь держит? Всё меня раздражает, у друзей свои заботы появились, во взрослых дяденек и тетенек играют, приходить велят только в хорошем настроении, поэтому встречаемся редко. В личной жизни никакого просвета, на работу по специальности с тоской смотрю, постоянный конфликт с серой массой, именуемой обществом. Я как белая ворона, а жить дальше и надо и хочется. 

Может, мне действительно со своим характером самое место в армии, например, в спецназе или морфлоте? Глядишь, медаль какую-нибудь получу за убийство... если раньше не пристрелят. А пристрелят, так и хуй с ним - все равно понять не успею, что умер. Нет-нет, прекрасно осознаю, что такое армия, какие там суровые правила, риск и морально созрел, чтобы отведать этого говна.

Мне кажется, армия единственное место готовое принять меня в любой момент, принять таким, какой есть. Послужу лет 6-7, взгляну на жизнь иначе, вернусь в родные края на месяцок, потом соберу вещи да уеду в GOA. И до конца жизни буду курить траву, нежиться под солнцем, общаться с такими же беглыми русскими, как я. Есть в этом некий изюм...

Ебись оно все в рот!

Я думал, что стал жестче, что могу одним лишь усилием воли стереть из памяти абсолютно все раз и навсегда, будто и не было ничего. Ошибался. Она каждый день приходит в мои мысли. КАЖДЫЙ ДЕНЬ! А сегодня даже приснилась. Зазвонил телефон, я взял трубку и услышал ее голос. Он был спокойным, нежным... Она спросила  как у меня дела, чем занимаюсь, когда приеду. Я только хотел ответить, но проснулся. Проснулся и будто окунулся в ледяной прорубь - такой холодной показалась реальность.

Знаете, наверное, я не хочу ее забывать, не хочу разозлиться на нее, как делал это раньше с другими. Когда-то именно злость помогала избавиться от мыслей о человеке. Но ОНА... она же ангел. Как я могу на нее злиться?

Да, мне без нее чертовски хреново и одиноко! Да, я все еще люблю ее! И очень надеюсь, что ей сейчас хорошо и она не испытывает того, что испытываю я...

Куда бежать? Это же во мне все... От себя же не убежишь, блядь... Чем эти мысли глушить? Бухлом, наркотой, еблей с проститутками? Чем?! Как забыть ее, если она снится мне?!

Сам себя ненавижу, сам себе противен...

Призадумался над выражением «Ни пуха, ни пера». Знаете откуда оно пошло? Если верить Интернету, то раньше такими словами провожали охотника, когда тот уходил за добычей. Люди полагали, что намеренное пожелание «неудачи» оградит от сглаза и охота выдастся успешной. Чтобы умилостивить злых духов, якобы присутствующих при этом разговоре, охотник отвечал «К черту!»

Но это все было давно, во времена, когда околонаучные разговоры о материализации мысли еще не вошли в моду. Да и люди тогда были странными: чтобы духов не прогневать, на кострах друг друга сжигали, чтобы дождь вызвать, в барабаны били - в общем, сплошной неадекват, поэтому и желали всякую ерунду. Откуда им было знать, что своими пожеланиями они на самом деле запускают разрушительные механизмы.

И мне интересно, почему современные люди, живущие теорией «материализации мысли», позволяют себе желать другому человеку неудачу, почему улыбаются, услышав в собственный адрес «Ни пуха, ни пера»? Ведь произнесенная вслух мысль куда сильнее воздействует на пространство. Более того, слово - это и есть одна из форм материализации мысли, причем воплощенная в энергию колебания звуковых волн, а эти волны уже сами по себе хоть как-то, но воздействуют на окружающий мир: разрушают, усиливают или порождают новые формы энергии. 

Я, к примеру, с недавних пор стал настороженно относиться к некоторым словосочетаниям. Вообще, когда кто-то проклинает тебя или желает зла, необходимо сказать «Так тому не быть!». Выражение «К черту!» фактически аналог предыдущего, но об этом никто не задумывается. А «Ни пуха, ни пера» стало привычным, шаблонным, хотя по своей сути и смыслу оно сродни проклятию. Поэтому для меня «Ни пуха, ни пера» мало чем отличается от: «Что б ты сдох!», «Что б тебе не повезло!» и т.п.

Конечно, все это мистикой попахивает, сильно зацикливаться на этом не стоит. Но все же, открыто желать другому человеку неудачу не совсем правильно, по-моему. Кто не задумывался над этим, задумайтесь, а я «Ни пуха, ни пера!» вычеркиваю из своего лексикона.

Все, отмучился, если так можно выразиться. Вчера сдал последний государственный экзамен, выйдя на финишную прямую к диплому. И так как его получение не более чем формальность, можно считать, что со вчерашнего дня начался новый этап в жизни, новый период находок и потерь, радости и разочарований, новая погоня за какими-то нелепыми ценностями, которые по сути никогда не станут значимей обычной потребности в воде и пище, и уж тем более - застрахованными от бренности и забвения. Стандартный жизненный пакет человека разумного, врученный еще при рождении то ли богом, то ли дьяволом.

Сейчас на часах 4.55. Вокруг темно и тихо, если не считать едва различимый шум вентилятора в системном блоке да свет монитора, откидывающий мою тень на стену позади, создавая ощущение чьего-то присутствия. Атмосферка, если честно, какая-та жутковатая, напоминает незаконченную картину художника-наркомана. Не люблю такие минуты. Пока они текут, в голову лезут совершенно ненужные мысли, от которых то и дело по телу пробегает дрожь. Еще этот насморк... черт бы его побрал.

И вот меня вчера многие поздравляли, говорили о каких-то открытых путях, неведомых, но интересных дорогах, о новых возможностях, хвалили умственные способности и вроде бы даже радовались за меня. И я радовался... и улыбался... и шутил... и... Много этих «и», но толку то от них, когда на часах 4.55...

Пойду спать, пожалуй... Нужно заново сил набираться, борьба за существование только начинается...

«Чего только не напишешь с бодунища...» - подумал я, глянув то, что выдавил из себя сегодня утром. Казалось бы, ну молодец, возьми да удали, чтобы всем хорошо стало. А вот уж нет! Пускай каждая моя запись, какой бы ни была странной или бессмысленной остается нетронутой. Забавно же будет спустя лет десять глянуть на трансформацию мозга, на изменение взглядов, характера, потери и находки. Глядишь, книгу забацаю, бестселлер какой-нибудь. Через десять лет на этом ресурсе осядет, по меньшей мере, 8000 записей, а этого вполне хватит для склейки в нечто цельное. Главное, чтобы какая-нибудь сука не сперла мою «книгу жизни», тогда придется встать на тропу жесточайшей войны с применением химического и бактериологического оружия... или просто огнестрельного.

Вот такой вот он, далеко не просто блог мой.

Всем удачи и хорошего настроения! Двигайтесь только вперед!