И вот сижу и думаю, какой должна быть она, отдушина моя? Где ее искать? В чем? Есть мысль окунуться в экстрим. Конечно, ролики, скейтборды, велосипеды - это не для меня. Может тогда серьезно заняться парашютным спортом? До сих пор меня не покидает желание хоть раз в жизни совершить самостоятельный затяжной прыжок. То чувство настоящей свободы, осознание, что наконец-то все зависит только от тебя, та тишина и безмятежность под куполом парашюта - да никакой секс не сравниться с этим! С высоты все кажется таким маленьким, незначительным: и люди, и города, и проблемы, и заботы. Ты будто на несколько минут уходишь в некий идеальный мир, лишенный бессмысленной суеты.

Помню, о чем думал, паря в небе. Парашют казался не просто куском материи, а некой рукой Господней, удерживающей меня, замедляющей течение жизни, дающей немного насладиться безмятежностью, успокоиться, взглянуть на мир иначе. А там... на земле... там даже не подпрыгнуть-то высоко, словно кто-то держит за ноги, словно не хочет отпускать туда, куда рвется душа.  

Эх, а может одной лишь отдушины мне мало? Ну, например, в один прекрасный день собрать рюкзак, оставить на столе замысловатую записку, закрыть дверь и отправится далеко-далеко, абсолютно не зная, что меня там ждет, и вернусь ли обратно. Странной кажется мне эта мысль, но еще более странным кажется само ее появление. Просто так она не приходит. Значит, копится внутри что-то, копится и когда-нибудь обязательно вырвется. Ни друзья, ни родственники так никогда и не поймут этого шага, ведь их жизнь проходит совершенно с другими мыслями или все же с похожими, но воспринимаемыми менее серьезно, чем мною.

Людям всегда кажется подобное желание чем-то анормальным, безрассудным. Но почему они так уверенны, что их жизненная модель и багаж ценностей являются единственно верными, единственно значимыми, универсальными, придающими существованию хоть какой-то смысл? Я сейчас открою страшную тайну: смысл жизни человека заключается всего лишь в подготовке своего тела стать пищей для трупных червей. Да, живем мы исключительно ради мушиного потомства. И пока мы растем, богатеем, трахаем друг друга, проникаемся глубокой философией, стараемся избавиться от ощущения глобальной бессмысленности, муха летает и ржет над нами, ржет над всей человеческой цивилизацией, роется в нашем же говне и снова ржет, видя как мы морщимся от подобного зрелища. Мудрейшее, терпеливейшее создание - муха. Поэтому, какая мне разница, как другие десятилетиями бегают от нее? Зачем мне бегать вместе с ними и верить, что муха оценит это по достоинству?

В общем, нужна мне для начала машина и натуральный сок вместо пива, а там подумаю, как наебать муху. Сто пудово, в этом тяжелом деле существует множество отдушин, о которых мне только предстоит узнать. 

p.s. - Хех, сейчас прочел весь этот казалось бы абсурд и понял, что обрел смысл в жизни. НАЕБАТЬ МУХУ - вот он, смысл мой. Так что, сами решайте чего стоит ожидать от человека с такой хитрой идеей в башке.

Мы о любви слагаем фразы,
О ней мы вспоминаем мудрецов трактаты,
За ней мы гонимся, ей дорожим,
В ней ищем неиссякаемый источник сил.

Мы ждем ее всю жизнь порой.
Из-за нее же плачем, претерпевая боль.
Не испытав любви, жалеем, проклинаем,
А потеряв, годами увядаем.

Но в ней ли та единственная ценность
Уверенно оспаривающая бренность?
В любви ли смысл бытия?
В любви ли обретем себя?

И тут у каждого свои сомнения.
О нет! Не те, что выражаются в открытых мнениях
А те, что, плотно запершись внутри,
Съедают плоть и часть души.

И тем больнее их укус,
Когда разочарования известен вкус
Да! Тот самый... приторный... с горчинкой
До коликов внутри противный.

Но черт с ним, вкусом, он вполне терпим.
К тому же часто выводим.
Однако есть еще причина,
Она не так уж истребима.

Что если череда сомнений
Берет начало в разнополярности определений?
Ведь каждый, запевая о любви,
Свои ей придает черты.

Нет спору, песня хороша!
Поет не разум, а сама душа.
Но долго ли продлится наслаждение
Когда возникнет хоровое пение?

И если в заурядном хоре властвует гармония,
То хор из душ - одна лишь какофония.
Пускай сомнительно такое утверждение,
А спойте сами... ради подтверждения

Короче, как здесь не крути,
Сомнения - разрушители любви!
И только тот их сможет победить,
Кто силу разума умеет сохранить.

Отсюда следует - любовь не главное на свете.
Уж больно хрупкая она... как дети.
Куда важнее - побеждать свои сомнения
Тогда любовь и станет ценным дополнением.

p.s. - в ближайшие несколько лет данное творение уставшего от жизни мозга пересмотру автором не подлежит...

Сегодня чисто случайно посмотрел передачу про Новую Зеландию. С Интернет сайтов сложно представить ее действительную красоту. Помню, мы с Леркой очень много говорили о Новой Зеландии, она даже была нашей общей мечтой. Мы представляли, как будем носиться по склонам, и провожать закат на берегу моря, смеяться, радоваться жизни. Место все-таки обязывает отрешиться от всех проблем, забыть плохое, взглянуть на мир иначе.

Моя любовь к Новой Зеландии появилась после фильма «Властелин Колец», поэтому Лерка подкалывала меня - мол, будешь там искать своих гоблинов и орков. Ну, это понятно, что не цветочки собирать. В общем, веселая мечта была. Хотя была ли? Нет, она таковой и осталась. Правда, я стал о ней меньше говорить, меньше обсуждать, но таков мой склад - убирать поглубже то, что мне действительно дорого, как бы опасаясь за сохранность. Порой со стороны это кажется безразличием.

А во вчерашнем посте я слукавил, сказав, что перестал мечтать. Видимо эмоции включают некий защитный механизм, заставляющий порой говорить не то, что думаешь на самом деле, или говорить об этом слишком жестко. Иногда мы ошибаемся в первоисточнике своих страхов...

Короче, Новая Зеландия - чудесное место. Побывать там - значит, прожить не зря. Интересно, люди, живущие там, так же сильно влюблены в свои края, так же сильно ощущают их красоту? Ведь со временем ощущения притупляются, некогда красивое тускнеет.

Хочу туда.

Как-то год не задался с самого начала. Одна проблема ровной, невозмутимой походкой следует за другой будто так и должно быть. И чем дальше они уводят меня за собой, тем темнее становится. Еще могу понять, когда случается проблема, но ты успеваешь ее решить. Тогда следующая трудность уже не так сильно давит, да и силы хоть немного восстановлены. Но, когда все сливается в одну огромную кучу, причем неведомую доселе и по составу не шуточную, вот тогда приходит некое отчаяние. Ты садишься на диван, задираешь голову и тупо смотришь в потолок, словно ища на нем ответы. Или пытаешься с кем-то поговорить, хотя про себя прекрасно понимаешь, что в этом общении найдешь ответов ровно столько же, сколько на потолке. Поэтому единственным выходом остается молчание. Только взгляд выдает твое истинное состояние, наводя на окружающих легкое ощущение чего-то неладного. И окружающие обязательно попытаются все разузнать, не понимая, как сами становятся частью этого взгляда.

Даже думать не хочу, что будет завтра. Еще недавно нравилось пофантазировать, помечтать, а сегодня во мне полное отсутствие интереса к завтрашнему дню. Нет, это вовсе не депрессия, скорее - взросление, со всеми свойственными ему качественными переоценками раннее существовавших ценностей. И такая переоценка тем отлична от всех былых, что до конца жизни оставляет несгладимый след не только в душе, но и на лице. Деваться некуда: биологические функции организма не угасли, гремят барабаны игривой судьбы, развиваются флаги сомнительных побед и глупых поражений.

Моменты, сглаживающие неровности моего бытия, заставляющие взглянуть на все иначе, гласят: «Не смотря ни на что, ты сохраняешь свою целостность, а значит, живешь в согласии с собой - в этом твоя сила, как человека, как мужчины. Иди дальше, ничего не бойся. Таким ты не нужен здесь, но, будь уверен, таким ты нужен в другом месте».

Вот стою я на месте, все такой же весь из себя патриархальной, все такой же принципиальный, бескомпромиссный и жесткий в принятии решений. Стою и не двигаюсь. А теперь говорю последний раз - ЛИБО ПРИНИМАЕТЕ МЕНЯ ТАКИМ, ЛИБО НАМ НЕ ПО ПУТИ. Мне больше нечего добавить. Да, сейчас во мне говорит тупая гордость, та самая дурацкая черта мужского характера, доставляющая кучу проблем, вплоть до горьких, болезненных лишений. Но без этой ебанутой гордости, поверьте, я вам еще больше не понравлюсь. И не будь у меня всех этих ненавистных вами принципом, доисторических правил, несговорчивости, вряд ли бы вы вообще общались со мной. Валялся бы я сейчас в канаве или шлялся по кабакам с тупорылыми уебанами, у которых в голове только животные инстинкты, и которые, кстати, 24 часа в сутки только и ждут, как бы выебать одну из вас. Так что, прежде, чем называть меня самовлюбленным уродом, подумайте, а видели ли вы вообще в своей жизни уродов, и если видели, то вспомните еще разок, как они с вами поступили.

Я не могу уступить, более того - не имею права. Я мужчина. Хотите, назовите меня глупцом, дураком, эгоистом - в общем, кем угодно, если вам от этого легче станет, но со своего пути я все равно не сверну. Во мне есть стержень.

Ах да, опять это слово - «мужчина», это - «Я МУЖЧИНА». «Как же оно нам, женщинам, надоело. Чуть что, сразу хватаются за него. Думают, раз член между ног болтается, раз властвуют над женщиной, так сразу мужчина». Да нет, вовсе не в этом дело, и даже не в том, кто умнее или сильнее - это все не решаемые ребусы современного общества. А разница в том, в какой каше варится всю жизнь женщина и в какой - мужчина, по каким правилам ведется игра в их мирах. Но об этом рассказывать не стану, кто помудрее, тот допрет без подсказок. Правда, хотелось бы, чтобы заодно пришло и понимание той необходимой мужчине целостности, дабы с годами не превратиться в жалкое подобие мешка с опилками, от которого толку не больше, чем от использованной туалетной бумаги. Не обижайтесь, но женщина вовсе не основа этой целостности. Кто-то из мужчин, возможно, не страшится подобной перспективы. Так такие ничего и не имеют в жизни, кроме кучи долгов, вечно ноющих от голода детей да тридцати квадратов жилья. Я на них насмотрелся, слава Богу. Не завидую.

Обидно, когда эти мешки становятся мешками именно во имя любви и женщины. Это только в кино жертвенность мужчины порождает happy end. Например, когда он хватается за голову - мол, «какой же я дурак, надо было уступить, сделать иначе», а затем бежит все исправлять. Вот только ни одно кино не показывает, что происходит на следующий день... Смотрели фильм «Адвокат дьявола»? Помните слова главного героя, когда у его жены ехала крыша, а перед ним стоял выбор - продолжать дело или отказаться? Он сказал: «Сейчас я откажусь от дела, моя жена поправится, а я потом возненавижу ее». Жестокая правда. Он тоже знал следующий за happy end'ом день. Едва ли они остались бы вместе.

И, в конце концов, кто увидит характер мужчины первым? Его женщина. Глупо ожидать, что труднохарактерный вне дома мужчина рядом с ней всегда будет пушистым зайчиком, собственно, как и ожидать, что тряпкоподобный мужчина вдруг превратиться в персидский ковер. Самое жестокое: женщина, полагающая, что характер мужчины можно изменить разговорами о любви - глупа. Мудрая, действительно любящая - смирится, в противном случае - уйдет. Среднего не дано.

А теперь немного о равноправии. Представляют ли многие, что это такое на самом деле? Ага, это такая модная штука, о ней постоянно по телеку говорят, к ней стремится любое развитое общество - в общем, нужная штуковина. Так вот, равноправие - это абстрактное понятие, неоднозначное и не абсолютное. Пример: одна группа людей хочет банан, а другая яблоко, но на общие деньги. Обе они собрались в кучу, поучаствовали в обсуждении, каждый высказал свое мнение, изъявил свою волю. Настоящая демократия. И тут наступает момент принятия решения. Вот здесь-то равноправие, в идеальном его понимании, заканчивается, ибо конечную точку ставит все-таки либо «большинство», либо одно лицо, наделенное необходимыми полномочиями. Значит, в этот момент бананщики обладают тем правом, которое утрачивают яблочники - принять окончательное решение, при этом определяющее судьбу ОБЕИХ сторон. Итак: большинство решило схавать банан. После принятия этого решения другая сторона должна подчиниться, лишившись яблока. Но, странная штука: право схавать банан за яблочниками остается, и, между прочим, право отказа они тоже использовали. Значит, никакого явного ущемления прав яблочников не было, да и заставить их есть банан никто не может. Яблока им, правда, тоже уже никто не даст. Однако, когда подчинения не произошло, любители яблок послали бананщиком в жопу, отобрали у них деньги и изнасиловали, то принявшая решение сторона, замечу - уже пострадавшая, имеет абсолютно справедливое право на санкции.

Я привел этот хитрожопый пример, чтобы продемонстрировать неизбежность подчинения одной стороны другой, дабы обсуждение не стало пустой болтовней, а решение - причиной войны.

В «отношениях» между мужчиной и женщиной то же самое. Только задача усложняется тем, что их двое, а значит, решение в любом случае примет кто-то один. Второй же вынужден подчиниться. Вот с этого момента и вступают в силу понятия «патриархата» и «матриархата», говоря иначе - «кто в семье главный». Какими бы ни были неблагоприятны последствия для стороны с наименьшим весом - она должна подчиниться. Иначе что? Санкции. Более того, в данном случае сторона принявшая решение имеет полное право предъявить вотум недоверия, ибо действия не подчинившийся стороны можно рассматривать, как угрожающие целостности взаимоотношений. А что такое недоверие в «отношениях» и к чему они ведут, думаю, объяснять не стоит, не маленькие.

Кому отдать право решающего голоса, влюбленные определяют в самом начале отношений. Чаще это происходит естественно. Например, если одна личность по натуре своей склонна к подчинению, а другая - властвованию. Когда же личности примерно равны - одна из них раз и навсегда обязана уступить по собственной воле. Не важно, кто это будет - женщина или мужчина, но у кого-то из них должен остаться перевес. Не многим это удается, ведь задевается гордость. Как правило, с мужской гордостью женщине лучше не тягаться - это глупо, наивно, бессмысленно. Никакая любовь здесь не поможет - мужчина не мыслит сердцем до такой степени, как хотелось бы женщине. На это способны только киношные герои утопических фильмов.

Если перевеса не появится, отношения обречены на постоянные тупики. То есть, влюбленные будут что-то обсуждать, строить общие планы, а в результате каждый досрочно заберет свой кусок и уйдет в свой угол.

Вот такие пироги.

Короче, я стою... не двигаюсь... жду...

p.s. - опять хрен поспал.

Епть, еще несколько дней и мне стукнет четверть века. Даже подумать страшно. Четверть века мое бренное тело существует на этой планете, поглощает мертвых животных, кислород и тратит энергию на поддержание своих биологических функций. Четверть века оно осуществляет вербальную и невербальную коммуникацию с биологически схожими организмами, пытаясь понять, в чем смысл жизни. Четверть века оно тянется за яблоком, висящем на дереве, которого нет.

Оно давно поддалось инстинкту самосохранения. Оно просто существует, ибо так решил толи дьявол, толи бог, толи некое другое ахуевшее существо, явно не лишенное чувства юмора. И хочется хоть раз увидеть рожу любого из них и спросить: "Ну, зачем ты мне ебешь мозг? Скажи сразу, чего тебе от меня надо". Тишина. Видимо, они слишком трусливы.

А самое идиотское выражение, какое я слышал, звучало так: "Они победили смерть". Смешные человечки даже на секунду не готовы задуматься, что ни хуя они не победили, а лишь отсрочили. Плакать будут.

Целый час смотрел по National Geographic краштесты и различные аварии. Первое, что сразу запомнилось «Водитель, попавший в аварию, обязан жизнью не удаче, а науке катастроф». Так и есть, хотя в России водители предпочитают думать по-другому. Уверен, у большинства из них просто не показывает National Geographic, иначе они предпочли бы помалкивать и не демонстрировать свою глупость. Они ни разу не видели, как во время аварии, всего-то на 50 км/ч, тело не пристегнутого человека летает по салону, словно мешок с опилками или как оставленная на задней полке гантель пролетает насквозь через сидение и голову водителя. Эта самонадеянность наших водил поражает.

А некоторые не пристегиваются, считая, что во время лобового столкновения шансы выжить выше, если вылететь в окно. Вот это настоящий бред! Да, такое случалось, но по сравнению с общей статистикой смертности подобные случае из разряда чуда, нежели нормы.

Производители машин специально разрабатывают технологии, призванные повысить выживаемость водителя и пассажиров, а мы почему-то игнорируем это. Та же подушка безопасности становится фактически бесполезной, если водитель не пристегнут. Спрашивается, нахрена вообще при выборе машины руководствоваться наличием минимум шести подушек безопасности, когда допускаешь, что ремень - штука лишняя?

Я сам попадал пару раз в аварии. Слава Богу, ни одна из них не была серьезной. Но тогда я усвоил на личном опыте поговорку «Не ты, так в тебя» - обе аварии случились не по нашей вине. После них я многое пересмотрел. Особенно стали бесить водители, бьющие себя кулаком в грудь, доказывая, что во время столкновения они сами сдохнут, но пассажиры выживут. Эти чокнутые забывают об «инстинкте самосохрания». А он за доли секунды заставит среагировать так, чтобы в первую очередь выжил сам водитель. Именно поэтому во время аварии водитель неосознанно старается подставить ту сторону машины, которая обеспечит ему более высокие шансы избежать травмы. Как правило, эти стороны - пассажирские. При этом на доли секунды он напрочь забывает о сидящих рядом людях. Это норма, такими нас сотворила природа, с этим нужно смириться и всегда помнить.

Что-то не так. Словно опять завис над пропастью, не зная упаду ли. Иногда мне кажется, только бумага или килобайты готовы стерпеть то, что мне хочется сказать или спросить, только они готовы понять без осуждения. Я пишу, а они молчат, словно вдумываются в каждое слово, в каждую запятую. Люди не такие - они эмоциональны, осознают сказанное только после того, как в душе пронесется ураган и наступит затишье. А я устал от этих ураганов, поэтому хочется молчать. Просто тупо молчать и будь, что будет.

Не верю я больше в понимание и не расчитываю его получить...

Вообще в голове пусто. Вообще! Будто кто-то высосал мозг. Сейчас с усмешкой вспоминаю, кем я хотел быть за прошедшие три года. Сначала музыкантом или ди-джеем. Представлял себя среди прожекторов, в окружении десятков людей, двигающихся под мои ритмы. Попробовал, получилось, написал несколько треков и забил болт. Черт его знает, почему именно. Просто интерес вдруг взял и пропал, в никуда, как будто его и не было вовсе.

Потом решил стать художником. Мечтал о выставках, о собственной галерее, но вышло то же самое: научился рисовать, сотворил несколько картин, одну из которых признали профессиональной, и снова забил болт по причине отсутствия интереса.

Теперь с перепугу программировать научился. Угадайте, какое ко мне сегодня пришло чувство? Да, именно чувство полного отсутствия интереса к этому занятию. Не мое оно, да и мир людей-программистов скучен до ужаса.

В итоге получается какой-то вечный, мучительный поиск самого себя. Иногда жалею о своих дарованиях, потому что могу научиться фактически всему, ко всему есть способности, а некоторые говорят, что и талант тоже. Пускай не скромно звучит, но это правда.

Вот только мне от этого не легче. Лучше бы родился с одним умением и сосредоточился именно на нем. Так проще. Скажем, у тебя дар табуретки стругать. Стругаешь их всю жизнь, зарабатываешь этим и не задумываешься нравится тебе это или нет, потому что другого все равно не умеешь. Ни каких тебе тараканов в голове, ненужных мыслей - все по накатанной. А тут постоянная ситуация: «Так, теперь ты это умеешь, ты программист. Молодчага! Поздравляю! Но вот незадача, тебе это уже не интересно. Блин, чего бы тогда еще попробовать?» И ведь про себя прекрасно понимаешь: начни что-то новое и это новое обязательно станет временным.

А вместе с тем, в процессе таких поисков «самого себя», приходит ужасное ощущение течения времени. Оно словно становится осязаемым, словно песок просачивается через пальцы.

Быть мне юристом, похоже. И кто знает, возможно, юриспруденция и есть мое призвание. Но есть еще один вариант - журналистика. В общем, получу диплом, начну выбирать. Если получится, совмещу и то и другое.

Все, ушел фильм смотреть какой-нибудь. Хотя нет. Схожу в магазин, куплю пепси, сигарет и шоколадку, а потом уже фильм...

О да, фильм вызвал у меня кое-какие размышления, если даже не сказать, заставил серьезно призадуматься. Понравилась бы мне такая жизнь, как у Миранды Присли? Готов был бы я продать душу дьяволу за это? Странно, но ДА. Да, черт возьми! ДА! Готов хоть сейчас, в сию минуту! Не имею в виду конкретную сферу деятельности, например, в каком-нибудь модном журнале, карьеру профессионального адвоката или что-то подобное, потому что мне, по сути, глубоко плевать, чем заниматься, лишь бы это нравилось и приносило кучу бабла. Изнутри меня всегда раздирает желание заняться в будущем делом, которое охватит с ног до головы, в котором удасться утонуть полностью, стать неотъемлемой его частью. С каждым днем все четче понимаю: уютное, домашнее гнездышко не для меня, не для меня вообще оседлый образ жизни. Дело на первом месте, личная жизнь - на втором, если не на третьем или где-то там в конце. Собственно говоря, чувства для меня тоже не на первом месте и никогда на него не взберутся. Обращаться к ним бесполезно, если они мешают моим собственным интересам. Я, наверное, слишком эгоистичен, самолюбив и очень уж сильно хочу повидать как можно больше, заработав при этом все деньги мира. Что ж, я себя такого люблю, обожаю и никому не позволю изменить себя ни ради чувств, ни ради продолжения рода, ни ради чего-то еще.

Хотя, главную героиню фильма понять могу. Я тоже не стал бы работать у такого начальника да еще при этом заниматься нелюбимым делом. Впрочем, вообще никогда не буду работать в прямом подчинении у женщины, какие бы сказочные возможности это не сулило! Табу!

Но хочу заметить: успешных женщин уважаю, в каких бы сучьих сыновей они из-за этого не превращались.