Сегодня, будучи пьяным, задумался над фундаментальным философским вопросом: если купить кусок хорошей ветчины и выкинуть его в помойное ведро, значит ли это, что я плохой, кровожадный человек, со склонностью к тиранизму? Ведь свинья-то умерла за зря.

p.s. - чессс слово, траву не курил, пил только водку с ананасовым соком.

Уже второй день просыпаюсь в час, в два дня. Лениво даже поесть себе приготовить. Состояние какого-то хронического недосыпа, хотя сплю часов по десять.

Оказывается я не один такой. Например, львы проводят 80% своей жизни в безделии. Даже муравьи и пчелы ленятся до 70% своего существования. Ученые объясняют такое поведение инстинктивным сбережением сил на случай стерссовой ситуации. И где он, стресс этот? Поскорее бы уже...

Возможно, кому-то мой взгляд покажется странным, шокирующим, но я действительно уважаю женщин, отказавшихся еще в роддоме от своих детей. Уважаю не за сам отказ от младенца, а за то, что они выносили его, родили и тем самым дали хоть какой-то, но шанс выжить. Я никогда не стану судить их и считаю, что другие тоже не имеют на это права.

Общество должно в первую очередь обвинить себя. Именно оно способствует таким явлениям, именно оно создает благоприятную почву сиротству и именно оно предпочитает обвинительно тыкать пальцем на несостоявшуюся мамашу вместо того, чтобы сосредоточить свои усилия на становление брошенного ребенка. Общество орет о проблеме генофонда, а когда ему говорят: «Вот ребенок, забирайте, растите и воспитывайте» - оно тут же прячет голову в песок, прикрываясь вполне резонными отговорками, вроде: «Ну, это не то... Свое дитя все-таки лучше. Это проблема государства. Мы не виноваты, что эта дура не предохранялась».

Что важнее - неизвестность призрачного будущего у ребенка или сам факт его рождения? Да кто мы вообще такие, чтобы определять по каким причинам и при каких условиях, в том числе возникших в будущем, ребенок имеет право рождаться?! Строим из себя умных, рассуждая, что для ребенка хорошо, а что плохо. При этом многие не в состоянии решить даже собственные проблемы, я уже не говорю о чужих. Ребенок - это личное право женщины. Она не обязана ни с кем считаться, ни перед кем оправдываться. И если она бросила свое дитя, то это останется только на ее совести.

Мне странным кажется взгляд некоторых личностей, совершенно искренне полагающих: «Ребенок-сирота обязательно будет несчастлив, и чтобы потом не мучался, не страдал, вообще не должен рождаться». А что такое, это счастье? С чего они взяли, что именно наличие папы и мамы определяет его присутствие? Множество примеров, когда в полноценных семьях дети, без явных на то причин, не редко заканчивают жизнь самоубийством или не становятся теми, кем могли бы стать. Они реально несчастливы, имея все. Я лично кидал горсть земли на гробы пары покончивших с собой товарищей из благополучных семей.

Не надо смотреть на сироту, как на обреченного, неполноценного, не надо молоть языком, определяя, что для него счастье, а что - нет. Ошибемся. Сирота такой же человек, как и все мы, только живет в мире, где понятие «сиротство» окружено ореолом чего-то зловещего.

Среди моих знакомых есть двое сирот, мужчин. У каждого из них уже имеется собственная семья. Знаете, как они поступили? Они нашли своих матерей и поблагодарили их. Они поблагодарили их за то, что они дали им самое дорогое - жизнь и шанс иметь собственных детей. Они не держат обиды. Им противно, когда общество критикует их матерей, им кажется, что мир вокруг ослеп. Они считают себя самыми счастливыми людьми на свете и не жалеют о своем трудном прошлом.

Вот их мнение для меня действительно важно, а не мнение психуелогов, работников общественных организаций и других специалистов, которые по большей части лишь спекулируют понятием «сиротство», причем часто неосознанно.

Лерка, этот пост для тебя.

Ты прокралась в мою жизнь в тот самый момент, когда моя мужская глупость и необузданность почти дошли до критического уровня. Фактически у меня отмечалось развитие "синдрома спортивного костюма", то есть медленное, но верное превращение в гориллу и приобщение к культуре приматов, как правило, сопровождаемое циррозом печени, частичным атрофированием коры головного мозга и последующим поиском работы в рядах телохранителей авторитета Васи, не смотря на наличие диплома о высшем образовании.

Но однажды я проснулся и понял: "Похоже, ты влюблен, Саня". Ну, думаю, хрена с два дам какой-то женщине обуздать себя. Однако на следующее утро я проснулся и признал, что все-таки обуздан. Сопротивлялся до самого вечера, внушая своему отражению в зеркале "В глаза смотри! В глаза! Не дай себя одурманить, солдат! Упал, отжался, упал, отжался!". А на третий день, утром, я понял: ты в корне не та, с которыми мне доводилось быть раньше, не "какая-та" женщина, а уникальная, грубо говоря - не имеющая аналогов во вселенной. Короче, я сдался. Да-да, сдался намного раньше, чем ты думала, а потом долгое время просто выпендривался, чтобы не казаться легко побежденным.

Какого же было мое удивление, когда каждый последующий день стал сродни празднику и как было приятно впервые услышать твой голос по телефону. Я тогда как раз опаздывал на автобус, весь замерз и вдруг звонишь ты. Из трубки словно повеяло теплым турецким ветерком. Твой голос показался мне таким родным, что я от растерянности чуть не свалился в лужу. Я едва нашел слова, чтобы не выдать своего удивления. А еще старался говорить в трубку не очень громко, чтобы мой голос не показался тебе неприятным. Дурак, да? Бывает, когда влюбляешься.

С того вечера я твердо понял - ты та самая ЖЕНЩИНА, в руки которой мне не страшно доверить часть своего сердца. Пускай оно не идеально, не такое теплое, как твое, но другого у меня нет. Да и характер у меня не сахар, ни одна подарочная упаковка не подойдет к нему. Но, поверь, ты единственный за всю мою жизнь человечек, у которого пока хоть и не получается до конца понять меня, но все же делающий для этого все возможное, изо всех сил. Это старание важнее, чем само понимание. И это твой дар, и он мне очень дорог.

Я знаю, тебе не легко: расстояние, нас разделяющее, с самого начала не дает покоя ни тебе, ни мне. Да и мое поведение порой только усугубляет ситуацию, заставляя тебя лишний раз волноваться и плакать. Ты уж прости меня за это, дурака. Но я хочу, чтобы ты продолжала верить в хорошее, не отчаивалась и не впускала в головку всякие нехорошие мысли. Малыш, я с тобой, я скоро к тебе приеду, мы наконец-то встретимся. Кстати, веру в хорошее вернула мне именно ты, поэтому имей в виду - теперь ты не имеешь права сдаваться.

И помни: Я ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖЧИНА!!!

ЛЕРКА, МАЛЫШ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

твой волчонок ;-)

Сегодня меня одолели воспоминания о летнем путешествии на велосипеде из Великого Новгорода в Питер. Причиной воспоминаниям послужила одна из передач на телеканале Эксплорер. В ней влюбленная парочка отправилась в Иорданию, чтобы повторить переход какого-то известного в тех местах человека, на верблюдах, через пустыню, к Красному морю. Мое путешествие показалось мне таким мелочным, таким несущественным, что стало стыдно перед самим собой. Именно перед собой, а не перед другими. С одной стороны приятно, когда друзья говорят «Я бы на такое никогда не решился. Я бы не доехал», но с другой - это только раздражает, потому что спустя какое-то время в проделанном ты уже ничего выдающегося не видишь.

Я не имею ничего против обычных путешествий: аэропорт, гостиница, пляжи, бассейны, местные достопримечательности и стандартные развлечения для туристов. Но это не то. Мне нужно путешествие, которое было бы связано с реальным риском, в местах, где, оступившись, можно лишиться самого дорогого - жизни. Хочу трудностей, боли и борьбы с условиями, не предназначенными для неженок. Многие говорят мне, мол, не стоит испытывать судьбу, не стоит забивать голову идеями, приводящими многих к гробу раньше времени. Да пошли они со своими отговорками, если честно. Понятия «раньше времени» не существует. Уж чего бы я точно не хотел, так это умереть в кровати, в окружении родственников и собственных детей, подносящих к моим губам гребанный стакан с водой. Наверное, те, кто отговаривают меня, ни разу не испытывали чувства, возникающего на финише. Оно выражается всего одной фразой «Я ЭТО СМОГ». Заметьте, не «Я это сделал», а «Я ЭТО СМОГ» - это не одно и то же. После банального перелета в Турцию, недельного запоя в местной гостинице такое чувство не придет никогда.

p.s. - Странно, до Питера доехать могу, а бросить курить - нет... пока.

Не смотря на все сторонние доводы против ревности в отношениях, для меня это чувство останется навсегда неким индикатором, дающим представление о том, любит ли меня человек и люблю ли я его. Ну не может настоящая любовь обойтись без ревности. Это все равно, что отрезать коту яйца и ждать пока тот захочет трахаться.

Когда любишь, невольно испытываешь страх потерять любимого человечка. Это нормально. У одних такой страх выражен сильно и явно, у других, например, у меня - он скрыт где-то глубоко и почти не дает о себе знать. Но полное его отсутствие всегда должно наводить на мысль о неискренности в отношениях, об их лживости.

Конечно, если ревность доходит до рамок безумия, ничего хорошего из этого не выйдет. Но если она, как майский ветерок, изредка проносится внутри, то пускай тому и быть. Гораздо хуже, когда человек ни капельки не ревнует тебя. Кстати, подобное вовсе не является свидетельством абсолютного доверия. Скорее отсутствие ревности говорит о наплевательском отношении, об отсутствии того самого страха. Резонный вопрос "Зачем мне человек, который не боится меня потерять? Люблю ли я женщину, которую не боюсь потерять?"

Некоторые скажут, мол, это из-за неуверенности в себе. По-моему, такие слова глупы и необдуманны. А что, если я успешный бизнесмен или авторитетный, уважаемый политик, за которым готовы последовать сотни людей - разве такое присуще неуверенному в себе человеку? А если я боксер-профессионал, заработавший кучу титулов - тоже неуверенный в себе человек? Они все ревнуют, и порой до такой степени, что совершают тяжкие преступления. Не нужно оценивать ревность критериями, имеющими место в оценке человека, как социально полезного инструмента.

Короче, я ревновал, ревную, и буду ревновать свою женщину, и очень удивлюсь и насторожусь, если это чувство не проявится с ее стороны.

p.s. - Слава богу, моя девочка все-таки ревнует меня, что придает ей еще больше шарма. У нее это мило получается ;)